“我要走了。”

坐在昏暗的房间里，舒尔对着手机，终于说出了这句话。

没有人回答，他也没在意，换了个姿势，又断断续续的继续往下说。

“从小到大，我一直觉得我比你大，比舒鸿天大，是哥哥，所以我就要承担起保护你们的责任，在遇到危险时，我要挡在你们前面，为你们阻隔住风雨。家里没有人和我说过这些，是我自己想要去做的。

小的时候还好，但长大一些后，我发现我太懦弱，也太自私，我从那个时候起就发现了金钱和权利对我有多么重要，而这些对我来说重要的东西都是他们给予我的，并不是属于我自己的，并且随时都有可能被收回去的可能。也许只是一念之间，我就会变得一无所有。

因为我懦弱，所以我不敢去正面反抗他们，只敢在背后偷偷的为你们说那么一两句话。因为我自私，所以我从来也不敢为你们挡下殴打，因为有一次那沾了水的荆条抽到我身上，我痛的好几天都下不来床。

再之后，除了自私和懦弱之外，我发现我开始嫉妒你。

我嫉妒你为什么你总是能得到奶奶的偏爱，为什么你能得到奶奶的保护，为什么你能得到她的爱和信任。

现在想来，明明我才是这个家里的既得利益者，明明害了你的主使也有我一份。可在那个时候，我却很恨你，多可笑，多可恶，又多恶心。

我恨你能拥有那样的爱和美好，我恨你能和奶奶一起躺在摇椅上晒着太阳度过一个下午，我恨你能不用站在他们的阴影里，那样小心翼翼的过日子。为什么你不用学习那些肮脏的、玩弄人心的手段，为什么你可以知道什么是善什么是恶，为什么你可以想放肆大哭就放肆大哭，为什么你可以牵着奶奶的手在花园里散步。

不过这些恨和嫉妒，在舒鸿天死的时候，便消失的一干二净了。

舒鸿天跳楼了，你抱着她在雨里大哭。那天奶奶不在国内，没人去帮你。其实那时候我就站在廊下，无数次的想要跑出去给你挡雨，却被人一下子抓住……但我好像不应该还把责任推到别人的身上，他的手真的挣脱不开么？我到现在也不知道。

总之，从一天起，我就恨上了我自己。

光心里恨和扇自己耳光并不管用，于是我偷偷的拿了裁缝的几根针藏进房间里。我会用针扎进大腿内侧的肉里慢慢的转，只有这里才足够安全，不会被任何人发现，还可以得到慰藉。

就这么扎了几个月之后，我发现针的力道太小，完全不够填补我心上的窟窿。于是我又开始换一种方法。因为常年戴着手表，所以手腕处是相对来说比较安全的地方。之后，我就开始用指甲抠、用用刀割，总之……

哦，好像跑题了，对不起。

再后来，奶奶也去世了。你肉眼可见的瘦了好几圈，眼睛也不亮了，饭也不怎么吃，水也不怎么喝，每天就是画画，画那些画不完的画。

我觉得好难过好难过，可是我什么也为你做不了。我只能偷偷的从厨房偷一些点心和水放到你的窗台上，你吃了吗？

高中的最后一天，你和他爆发了最大的争吵，白花花的课本和资料从二楼纷纷扬扬的洒下来，我站在楼下，突然觉得不知所措。

也许从那个时候开始，我就已经浸淫了商人的铜臭味。我竟然开始在心里权衡利弊我上去阻止这一场争吵的可能性有多大，我又可能获得什么样的惩罚。

我甚至已经知道送你出国的决定已然无法撼动。

但我还是上去了。

在那一天晚上，我接受了人生中的第二顿暴打。过程就不提了，我也不是为了博同情才和你说这些的。

那一顿打并没有换来什么实质性的结果，你还是被送出了国。

你出国后，我很担心你，甚至偷偷翘了课去英国看你。

我看着你一个人上课、一个人吃饭、一个人回家、一个人上学，而那几个有点眼熟的人，总是出现在你的身后，就像是监视。

然后我就打了电话回去，跟他们说我想要几个保镖。他们一共培养的人就那么几个，我要了，他们自然也就不会再去你那里。

不知道这个举动对当时的你来说有没有一点作用？我又有没有在你的计划中，小小的帮助过你那么一次？

你回国后的第一场画展，其实我在开幕之前就已经去过一次了，你放心，是偷偷去的，没有人发现。

他们将你安排进公司的这一天，我是真的很开心。你说我应该会很不爽吧？其实没有。

进了公司，就意味着可以在电视上露面，紧接着就是可以有自己的股份了。虽然他们没有任何一个人露出想分你一些股份的意思，但我从那个时候就想好了，等以后，我把我的股份都给你，让你一辈子都衣食无忧，可以任意去做自己喜欢的事。

那个时候，我不知道你想做什么，但我能发现，你的眼睛里总是燃着一团火焰。我还很高兴，我以为这些年你又活了过来。

但我没有想到，你的最终目的竟然是扳倒他们，你能活过来，竟然是为了报仇。

你的动作那么快，竟然成功的让那些股东愿意支持你成为董事长，甚至他们都还没有反