惊讶，如今的我回过头去看，也不明白，我为什么曾经可以这么傻。可是这么不在意回报，这么炽热的感情，现在的我，却只愿意把它尘封在心里，再也给不出去了。

六年级的最后半年，我们成为了同桌。当时换位置的时候，有女生打趣我，说我脸上的表情很幸福。我想是这样的，就算这样的事现在再发生一次，我也顶多能做到伪装地更好，可那份心情，却从来没有改变。说来也怪，同桌的快乐日子，我却全然没有印象了。只记得有天上课时他背过脸去趴着，我忍不住拨弄他柔顺的西瓜头的发丝，还被老师点了名字。最后毕业那天，我们许多人围在他身边，对他又是打又是掐地逼问，他到底喜欢谁，他却坚决地没有说。其实都到最后了，给我们一个答案又怎么样呢？当时的我想，大概是因为没有，因为他根本看不上我们——对于在喜欢的人面前总是自卑的我来说，这就成为了我小学时期的暗恋落下帷幕的最好答案。

应该要去恨，恨他看不上我，就不会还是爱。

可是无论是爱还是恨，都忘不掉他。

初一刚开学，听说他分在火箭班，同我不是一个班，两个班还不在同一栋教学楼，即使后来换了校区，也从未在同一层过。一起考到初中的小学班上的女生聚在一起追着他打，我却从来没有这种兴致。那个时候其实还没有这么深的留恋，远不及现在因为时间沉淀下来的刻骨铭心。教师节回去看老师，我们如当初一般打打闹闹，我上手掐他脖颈后的软肉，他却不似从前一般对我言听计从，一边强烈反抗，一边说着，我们现在已经不是同班同学了，不会再受制于你，这样类似的话。我突然就觉得很失落，很难过，松开了手。时至今日我也不明白，为什么他会说那样的话。也许在我眼里那些因为在意他想要吸引他注意的动作，对他来说，其实都是一种控制和伤害。怎么会这样？这与我想要的大相径庭。可是，我已经没有办法改变我在他心中的印象了。

初中三年，我们几乎毫无联络。我偶尔会想起他，可是更多地，我也有了自己的生活。我开始为别的男生流泪，最后也留下了一段如镜花水月般的，不能称作恋爱的恋爱。它改变了我很多，不断接收到的别的信息也改变了我很多，就这样，一个和小学同他离别时的我全然不同的我在高中报道的那一天，奇迹般地与他重逢了。

有一个成语叫做死灰复燃，我想我就是这样。这灰烬不仅复燃，甚至比之前烧得更旺。我几乎是理所当然地觉得，我们认识时间这么长，凭什么我不是同你最亲近的女生。其实这只是一种无理取闹的潜意识，我也只是无耻地偷偷觉得，从来没有表露出来，而事实也证明，我错了，在无数的时刻。

刚开学时，初中与他同桌过一段时间的女生恰巧坐在我后面。那天，我们一起刚拿了饭坐下，我转过身同她聊天。我看到他也拿了饭走进来，向我们的方向而来，却只是同那女生说了一件有趣的事，自始至终没有看我一眼。我突然觉得索然无味，讪讪地转过身，中断了我和那女生的聊天，不愿再看他们的笑脸。我忘了，尽管我们朝夕相处过六年，可是那些日子太远了，我们当时又太小了，只会留下模糊的记忆，远不及初中的新鲜。后来的日子，我看着他与别的女生欢笑，我甚至亲眼目睹他喜欢上一个女生，被拒之后，又几乎算马不停蹄地喜欢上了另一个。我在下楼梯时，撞见过他给他喜欢的女生买鸡排；在走廊去打水的路上，碰见过他和他喜欢的女生走在一起。他跟在那女生的身后半步，垂着头，低眉顺眼地听着她讲话，被我后来对着大学时向我八卦的小学同学戏谑地形容为“小媳妇”。我甚至站起身，给他学了一段，又满不在意地笑着坐下，可是只有我自己心里清楚，我有多难过。

那个同学也不会明白，为什么我能学出这一段。

因为我一直都在看着他。

可即使是到这种地步了，我还是能记得很多对我来说称得上美好的回忆。我记得我担任语文课代表，他来找我问作业时，我不值钱的、控制不住的笑；我记得他代为转告语文老师的指令，我心领神会地照做；我记得到后来，他的座位总是离我很近，在我的斜后方，我一面崩溃着不自在，却总是想方设法地加入他与别人的聊天；我记得他带来的医保卡，上面是小时候他还是西瓜头时的照片，被他同桌神神秘秘地塞给我看，他看到我看了，却只是笑，大概是知道，我本就看过很久了。我最难忘记，一天早上的语文考试，语文老师在本班的考场删除了几道题目，被分在另外一个考场的同学却没有通知到，他的同桌也是其中之一。当他的同桌知道那几道文字表述题不用写时，立时僵硬住，而我却和他默契地对视一眼，接着同时低头失笑。即使是现在回忆起来，我依旧觉得很甜，很开心。那个简单的瞬间，在我漫长的暗恋岁月中，是绝无仅有的、熠熠生辉的一块宝石。

后来，高中在我始终和他保持距离中结束了。我们甚至没有在成人礼的时候合一张照，可也正常，他一直围绕在他喜欢的女生身边，又怎么会想起我。可这样的平淡也是我所希望的，我希望就到此为止吧，以后大家各奔东西，我也可以放下他了。

可是命运又