，我才突然想，原来我真的可能失去你。

而如果失去你，我当再怎样活下去。

我想我或许活不下去。

所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。

可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。

我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。

可是我不会再有活着的期待和乐趣。

我知道我这般想，偏执又不讲道理。

但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。

我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。

曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。

我想都不是。

我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。

所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。

而那时年少的我，也是怕极了会失去你。

怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。

毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。

而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。

所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。

我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。

我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。

我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。

我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。

于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。

我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。

也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。

而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。

我只知道我多想抱着你，告诉你我很爱你，无论你想做什么，我都会永远陪着你，只要你能让我留在你身边，不要让我离开。

可是我又知道我不能。

因为你是我想要一直保护的小王子，你该在千娇万宠中长大，享受这世界所有最好的爱，一生顺遂，一世欢喜，而不是这条孤独又挣扎的窄路。

所以你若无意，那这条路便不必与我同行。

我也会想，或许我只是弄错了我们之间的感情，若我们离得远了，我自然能放下这些，重新与你当朋友。

但爱就是爱，这世上没人会弄错这样的爱。

我会因为你一个受伤的神情，而夜夜惊梦，然后起身看你的照片，直至天明。

我会每天忍不住去看，没有我看着的小屁孩有没有打架受伤，有没有好好吃饭，有没有难过不高兴。

我会忍不住地想要把一切的好给你，可是又偷偷藏着不愿意被你发现。

我还会看有没有女孩又向你表白。

你这么招人喜欢，自然是有。

那么多女孩喜欢你，那么多朋友围着你，你或许真的生了我的气，总是故意犯校规惹我不高兴，可是除此以外，你依旧是那个最热闹最快活的少年。

我那时就像在自我戒断的瘾/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不该有的贪恋。

于是那时我写，他会一生顺遂，不必与我一起。

这是那时候的我所能想出的最好的结局。

可是阿衍，我果真是这个世界上最幸运的人。

我喜欢的那个少年啊，永远是世界上最干净热忱的少年，他永远会不管不顾地把他所能拿出的最好的一切赠予我。

他们总说我太纵着你，说我付出太多，说我把你养得太娇气，说我太委屈自己。

可是他们又怎么会明白仿佛被全世界抛弃时，那一份天真的不加掩饰的喜欢和依赖，是怎样温暖的救赎。

他们又怎么会明白，一个卑微谨慎的少年，被明目张胆的偏爱，是怎样奢侈的馈赠。

他们又怎么会明白，一个怯懦退缩的少年，被自己都快放弃的那个梦想紧紧抱着，说我想和你一辈子好时，是怎样绝望又充满希望的动容。

我们相遇，是你送我的一朵蔷薇。

我们相伴，是你拿着三块两毛钱的苦苦挽留。

我们相和，是你醉酒后孩子气般难过的愿望。

我们相爱，是你着急慌乱中让我带回家的小王子和小狐狸。

所以我明明是世上最幸运的人。

因为我拥有世间最好的爱人。

如果等到很多年以后，我们都两鬓斑白，垂