2019年是我第一年没有回家过年，但这个年过得似乎并不太平。

林清从来没有向我透露过与之相关的任何信息，具体的内容我还是从姑姑口中得晓的。

大年初二一大早，爷爷就在楼下发脾气，把东西弄得乒乓响，一片乌烟瘴气，大早上的搅得谁都不得清静，谁都无法安宁。

母亲也不惯着谁，一个劲儿地下楼叫爷爷动作能不能轻点儿，谁知这一叫，爷爷竟一屁股坐到地上撒泼打滚儿起来，对着母亲就是一通乱骂，母亲想到自己自从嫁到这个家里面就遭了来自爷爷谩骂，早已心生怨恨，对此就是一顿输出，谁也不服谁。

父亲作为中间人，是最为难受的。

一面是自己的父亲，一面又是自己的媳妇儿。

夹在中间，左右为难。

爷爷年轻时候就没能有多大能耐，撂下一钩子的烂摊子，欠下一堆烂账，等着父亲来给他收拾，现在老了，他的臭脾气依旧不改，年轻没能创造出什么价值，老了依旧是一无所成，却希望所有人都来供奉他，把他当做老太爷，并按照他的心意来行事儿。

母亲早年的时候就因为爷爷对她不满和谩骂，来把我们当做出气筒，拿我们撒气。当然，我会耍小机灵，每当这个时候我就假装出去上厕所，借此来逃脱这个灾难现场，母亲对我的行为也是睁一只眼闭一只眼的，假装没看见。只有我那可怜、老实的妹妹，独自一人在那里担当起承受和泯灭怒火的职责。

我清楚自己的优点，耍滑头，捡便宜，并且十分擅于将其发挥。

等到母亲的怒火发泄得差不多的时候，我就会对母亲说上几句宽慰的话，让她看到身为儿子的体贴和孝顺。

而我那老实巴交的妹妹，什么也没有，单纯的撒气桶，却没人看到她的委屈。

以往的灾难相较于这次都不算什么，这次是史诗级的。

母亲一面与爷爷对吵，一面向父亲和林清申诉着自己多年来遭受的委屈，气之不过，便与父亲说要离婚。

父亲早已为维持母亲和爷爷之间的关系深感疲乏，来自双方的压力更是让其心力憔悴，大家站在各自的角度都觉得自己才是深受委屈的角儿。

为了阻止这场闹剧再次分裂，父亲直径冲上二楼，站在二楼的围栏上，朝下面大喊“你们再吵一下试试，信不信我立马就从这里跳下去给你们看……”

二楼向来是一个尴尬的楼层，从这里跳下去多半不会一招致命，顶多落个半身不遂，最后遭罪受的人还是自己。

尽管如此，下边儿吵架的人依旧在为自己据理力争，沉寂在自我的世界里，对父亲的威胁充耳不闻，置之不理。

可林清哪里见过这样的场面呐，见状赶紧把父亲从围栏上边儿扶了下来。

不用想，这场闹剧的最终结果一定得到了平息。

所有人都在借此发疯、发狂、发泄情绪，这场风暴中真正的受害者唯有林清。

至于当事人的情绪最终如何，我们不得而知，但是林清这个被硬生生拉进来的局外人肯定被吓得不轻。

这让我想到有一次，不知发生了什么，林清突然跑上楼来，红着眼眶对我说“哥……有时候我真的很羡慕你……”

说完盯着我足足看了几秒钟，接着又把头低了又低。

顷刻间，悲伤无声，寂静有声。

如果在那时我能够给她一个拥抱该有多好哇。

言语不具备力量，无法抚平心灵上的褶皱，唯有拥抱是最为直接而有力的支撑。

可是，我为什么，什么都没有做呢?

捏紧的拳头在脚还没有迈出的那一刻就放了下来。

此刻，我是最无用的存在。

我一直以为我妹妹很迟钝，老实巴交的，所以一切能被我占便宜的都被我占了个精光。

但是，在学校被称为学霸的她，即使再笨拙，又怎么会看不出我这样拙劣的伎俩呢。

我一直在为自己机灵而沾沾自喜，实则不然，只是她不想与我斤斤计较罢了。

一向安静的林清，心里一定压抑了许多无法宣泄的情绪吧，一定掩埋了许多不为人知的秘密吧。

我知道林清以后一定会走出去的，正如那个医生所说，这个小姑娘，以后一定会有出息的。

就是这样的她，凭借自己坚毅和血型，不也从那段蜿蜒曲折的泥泞小路走了过来吗？

如果有机会的话，如果时间有倒流的可能话，即使我不能够扭转已定的事实，但我一定要给她一个拥抱。

我不是一个称职的哥哥，甚至算不上一个哥哥。

我只是趁了时间的先后，仗着年龄的优势，讨了一个哥哥的名头。

小时候，我总想为什么林清是妹妹呢，为什么不能是姐姐呢？

想着想着，我竟还会觉得自己委屈。

现在想想，人未尝不是自私的产物，总想着万物要顺自己的意，要能为自己所用的才是好的，才是有用的，不然就觉得委屈，觉得生活没有盼头。

难道在我委屈同时，林清就不委屈吗？

林清未必不曾抱有和我一致的想法。

当我觉得无法担责或不满时，我可以逃跑，