第十二个节点，21年的暑假。

我小时候自卑又怯懦，在听到别人对我的夸奖和表达对我的喜爱时，我会害怕和无措，有些不敢接受。

即使是被男孩子表白，也有些不能理解。

这样一无是处的我，为什么能会被喜欢？

他们怎么会喜欢我？

21年那个暑假，我忙于画稿，提升自己的板绘技能。

那是我最后一次发疯。

因为一回家，我爸对我开启惯性的语言pua模式，开始贬低和嘲讽，发生任何事都会从我身上找毛病。

终于在有一次睡前他对我进行长达半个小时的批评教育后，我反抗了，我们之间剑拔弩张。

我的妈妈自我集训回来之后，对我的态度就来了一个大转变——

她开始过份地爱我。

好像我离开家这几年，她注意到我才是她最大的牵挂，所以每当我假期回家之后，她就想办法好吃好喝地招待我，想办法弥补过去的亏欠和爱。

我和她之间虽然仍旧隔着那道厚厚的空气墙，但现在我们母女之间的关系并没有父女关系那么紧张。

一天中午，因为一袋狗粮，我和我爸吵了起来，争吵的过程无疑很令人窒息，我不愿回想，满脑子都是对我的人格意志的贬低和攻击。

我只带着平板、手机和数据线从家里逃出来，然后在小区楼下发呆了一个小时，最后带着平板去图书馆画画。

我画画喜欢连续画十几小时，一次性把一张画画完，中途不吃不喝不眠不休（现在写文也是一样，喜欢一次性写完一章再歇息，废寝忘食）。

我还没画完，图书馆就下班了，我带着平板去了星巴克，画到了星巴克下班赶人，我才带着没画完的画走出商业街。

那天晚上十点多，我在大街上闲逛，顺着回家的那条路慢慢走，速度堪比蜗牛。

我妈给我打了十几个电话，我都没有接，我并不是迁怒我妈，我只是很怀疑——我不确定我该不该回家。

半夜12点的时候，无处可去的我最终还是回了家，我爸问我去哪了，我没有回答，径直走回房间，关灯上床。

半夜三点，我回忆着过去，终究是睡不着，最后被我爸客厅还在外放的手机广播刺得神经衰弱，我抓起身份证、手机和平板，夺门而出。

我妈几乎是一秒从她的房间冲出来，拽了我一路，问我去哪。

我被拖拽了一路，咬着牙不回答，走到了小区楼下。

我妈哭着说，我以前很听话的，她喜欢以前的我。

我说，我不喜欢，那不是我愿意成为的样子。

我妈说，别人家的孩子多好啊。

我说，别人家的孩子正常啊，他们有正常的父母。

我妈似乎是意识到了什么，连声和我道歉，求我别走，说她现在最重要的人就是我了。

我说，妈妈你为你自己而活吧，别拴着我了，要离婚就离婚，别总拿我当借口。

我妈哭得很凶。

我看着我妈，我说：“我不正常，我精神现在是有点问题的，我还不懂爱。”

我妈说：“对啊，你不会爱我们。”

我说：“我没办法爱你们，我做不到，我也想，但是我真的做不到。”

我对父母的爱，不知道什么时候就死掉了，我试图过拯救，但是拯救不回来。

我最大的缺陷，就是在这里。

我清楚的很。

后来我妈她让我搬到老房子里住，和我爸分开住，她时不时过来给我送饭吃，然后就赶紧离开，害怕我情绪不稳定。

因为最后那半个月我远离了家，心灵和灵魂得到了宁静，身心得到了修复，睡眠也恢复了正常。

也是那个暑假，我意识到——

我的家，只要我还回去，我就会疯掉。

我承诺我妈，我以后赚钱会给她花。但是，除此之外，我没有能给我妈的东西了。

给不出来了，装也装不出来。

那对父母的爱已经没有了，还剩下感恩，折现成金钱，用往后余生去还债。

开学之后，我唯一想的是家里的新养的小狗，我妈知道我喜欢狗，天天拍狗狗照片给我发过来。

有一天，我想看小狗视频。

我妈说：“你每次都只看狗，你都不想妈妈，狗比妈妈还重要吗？”

我不知道该怎么回答。

我只是很难受。