当我变得强大后，有很多事好像都不再重要了，就像清寻，我不再讨厌她，反倒有时候还会和她随意说些话，和她说话对我有好处。

她的人脉挺广，特别是对于苍山那边的情况有所了解，我知道她的过往复杂，但我也懒得问，我只是利用她所知道的一切来为我所用。

“谢谢你你教给过我的道理，都很有用。其实现在想来，我最快乐的时候大概就是挥着剑杀那个男人的时候吧，那是我第一次觉得我自己那么有力量，可以砍断身上的所有枷锁。贤妻良母，什么是贤妻良母？真可笑，让他们都去死吧！”

在谈笑间，我很坦然的说出我心里的想法，清寻愣了愣，忽然反问我：“你觉得我很喜欢像你这样的人？”

我什么都没有说，只是一摊手：“你喜不喜欢我对于我来说又有什么意义呢？我只知道我掌握了苏家全部的钱财，那些男人都没了，再也没有兄弟和我争了，他们和我争不了父母的宠爱，也争不了家里的生意，这一切都是我的了。”

是啊，当杀手把苏家洗劫一空之后，我就让山庄里的姑娘搬到那里继续做生意。我依然借着苏家的名号乐施好善，苏夫人也不好说什么，她要惹恼了我，我就将她的想法全盘托出，反正光脚不怕穿鞋的，她拿我没办法。

我开始以为苏小姐也会不再理我，没成想她和我是一样的人，她知道自己母亲的计划，但是不愿意跟着她们一起走，因为就算复了国，她也不会当皇帝。

“不想当皇帝的臣子不是好臣子，既然我跟着他们复国当不了皇帝，又为何要捧他们的臭脚？就让他们蹦哒去吧，蹦的越高越好，各方势力越纠缠不休，死的人才会越多，人少才好呢，更方便一些。要不无辜的人太多，咱们也心疼呢～”

望着纸上的那一行又一行字，我也笑了。最近我有了个新乐趣，没事干就喜欢去山下的那些人家洗劫一顿，将有可能利用的女子带走，没有可能的男人和女人就杀害或者砍伤，顺便再把家中为数不多的东西收入囊中。

小丫没有发现我的新爱好，我也请其他人不要告诉她，若我还是她心里的月光那当然很好，只是我再也不可能是曾经的我了。

不知道为什么，在午夜梦回的时候我总是会一次又一次梦到我被关在那间不见天日的房间中，那个男人的拳脚不住的落在我的身上，我是那么的冷，也是那么的疼，我等待着希望，等待着救赎，可是最终只能靠我自己脱离险境。

人生而孤独，所以人需要更强大，一个弱者活该被人欺负，就像我当年我不愿意破釜沉舟放手一搏，所以就活该在宅院里受到欺负，难道不是吗？若是我可以早些杀了那些人，若是我小时候有勇气把那些兄弟全都杀害，那我早就可以获得自由！如果袁家只有我一个人，我就是正二八经的继承者，再也不用在男人的身下讨生活！

凭什么？凭什么！因为我弱小那些人就要欺负我，凭什么在我强大的时候，我不能将一切都还回去？我始终都记得那男人身上的血落在我手上的时候温热的触感，那是我第一次感觉到生命的暖意，感觉到爱情的滋味！

什么叫做爱情？强大的人主宰弱小的人就是爱情，他主宰我所以我就要背上贞洁牌坊，我主宰了他我就会因为他的不洁将他杀害！

曾经那些束缚着我的如今都以一种疯狂的形式在反噬，有时候看见那些男人，我就莫名其妙的想到了那个曾经让我有过幻想的男人，我曾经想过好好过日子，因为我觉得他们不可能伤害发妻，我曾经那样的笃定！

我曾经想过洞房花烛就是人生的终点，却没有想到这是人生的起点。我曾经想过我只能用贞洁的鲜血换来男人的爱，却没有想到这鲜血最后从他的身上流出来。

血总是从弱者的身上流下，只要女人有了能力就可以将男人永生永世拴起来像猪狗牛马一样活着，鄙视他们，践踏他们，让他们掉落到曾经女人相同的处境里，就像我杀了那个男人一样。

我在梦中一次又一次的被那个男人践踏，却又一次又一次的杀了他，我的手段越来越残忍，我竟然在这其中感受到了一种说不出道不明的快感！

这真是太奇怪了！我竟然在杀戮中找到了一种…

他们说男人可以像野兽一样快乐，那么女人是不是也可以？

我想起他们说让我做贤妻良母，让我一辈子都保持贞洁，可是凭什么？凭什么我要替那尸体…

我心中隐秘的快乐在发酵，我也产生了一种想要虐待别人的期待，但是我还是那样的懦弱，每次看到他们，我只能将他们杀害，却没有办法玩弄他们。

我觉得自己很奇怪，很奇怪，我不知道应该如何排解心中燃烧的火焰，只是忙于准备世外桃源的建设。

就在这时，小丫也出其不意的和师姐联合，将门派的权力夺回手中。

等我们听到消息的时候一切已经尘埃落定，只是得到了大权的师姐没有想着如何整顿旧部，反而一心想得到清玄。

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