你有没有曾经喜欢过一个人，到最后才发现，他并算不得人的行列。 ——沐青

时光从指缝里钻过，就像个调皮的孩子，肆意狂奔，在岁月的长河里指点江山，晕图染画，一转眼便溜过10年。这10年，便是我跟木子颍的全部，从认识到分道扬镳，刚好十年。

我本以为，像我这种没心没肺的人，没有爱人的能力，没有真心，也不会留恋任何人。但当我回家看到平平整整地躺在茶几上的那份离婚协议的时候，我笑了。

我攥着那份离婚协议书，坐在茶几上，抬头看了看吊灯，灯光透过琉璃穗缝隙射下来，照得人有些眩晕。我恍惚记起手术台上特别凶险的那几次，第一次是生我家孩子，第二次是出了车祸，第三次是舍弃我的第二个孩子，每次都是这种感觉。那个时候我在想什么呢？要是我能活着、我的孩子能活着，我一定要过得很幸福；要是能活着，我再也不会为了见那个无关紧要的人搭上自己的性命；要是有来生，妈妈一定给咱找个好人家，咱俩都能活的好人家——

十年，本是奔着幸福去的，到头来却尝便了这世间所有的苦难。

我想着，笑了，轻嗤一声，自然顺畅，却心不由衷。

以前，母亲总说我不知从什么时候不会笑了，每次除了“哈哈哈”就是“呵呵呵”，要么能将人邻居的耳朵给震聋了，要么会让人觉得我是在嘲笑人家。

明明又恢复到了能轻笑出声的样子，可为何不开心呢？为何有热泪盈眶的错觉呢？

那晚，我捏着那份离婚协议，一直坐到了天边鱼肚白。

到哈密的这一年，我成天被工作和生活裹挟，只见过灯火阑珊和夜雨行灯，从未注意过日出，也从来不知道，原来我也就机会看到日出的。

我望着窗外渐渐被晨光撕开的晨幕，依旧毫无困意。

整整三十年，我一直是以能吃能睡著称，可因为那自认为并不爱的人彻夜未眠。

太阳出来了，闹铃也响了，我想回身去拿手机，才发现腿已经麻了，我是何时站到窗前的，居然丝毫没有印象。

我艰难地挪回沙发里，给领导打电话请了假，然后从橱柜里拿出了两瓶红酒。那是年关的时候我买的，当时就想虽然次日就要回老家，但生活不能少了仪式感。

但是，大年三十的那晚，我贴对联时不小心将自己锁在了门外，煤气上煮着两个卤猪蹄，木子颍在单位值班，没有带手机。最后是我叫开锁公司来开的门，开开的时候整个房间已经烟笼雾罩，煤气炉的玻璃台面已经裂成了碎片，开门的那位大哥说再晚几分钟，后果将不堪设想。

那晚的卤猪蹄没有成功，我只能点了两个现成的，然后跑步两公里去取。木子颍回来之后我已经将年夜饭准备好了，鱼是之前炖好的，猪蹄是买的，还有些水果和干果拼盘，看起来还算丰盛。

当他听说了事情原委，看到煤气炉玻璃面被炸坏了，屋里还是一股焦味的时候，没有觉得我还活着就是万幸，而是破口大骂，说我连个卤猪蹄都不会，没长脑子，一无是处云云。

我是下班后一刻钟也没歇着，就准备年夜饭的，结果——

虽然有点难过，很是委屈，但在外第一次过除夕，我便忍耐下来，只字未还。但那夜的酒是真被我忘了拿出来。

刚好，我觉得我得喝点儿，最起码，得睡着，睡一觉，在脑子清晰的时候再做决定。

空腹两瓶红酒下去，胃中翻江倒海。

我趴在卧室的床上，挣扎着给我的革命战友和启恒发了消息，说如果我明日还没去的话，希望他能再帮我请一天假，就说我感冒了。

发完了消息，我又编辑了一条动态，说了些什么忘了，但是附上了他写的离婚协议的照片。

那个时候我的脑子已经处于混沌状态，接着胃里面又是一阵翻江倒海。我硬是憋着没有吐到卧室，吐到了卫生间。

我不知道自己是怎么回到卧室的，等再次清醒已是下午五点钟的光景。是被姑姑的电话给吵醒的，我拿起来一看，12个未接，全是姑姑打的。

我给姑姑回了电话，哭的很难过。我第一次跟人说：我们在一起十年，他居然要跟我离婚。

姑姑在电话里那头一个劲儿地说让我别哭，还说既然走到了这一步没有必要。

我问她哪有劝离婚的。

姑姑说她看着我长大，一路肆意疯长，但自从跟木子颍在一起之后，她就再也没有见过我成长了。这么多年，她虽然没有说，但是她知道自己的侄女过得并不开心，甚至失去了自我。

姑姑又劝了我半晌，还说让我删除动态，免得爸爸妈妈看到了难过。

我这才记起迷糊前似乎屏蔽了爸妈，一翻