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想反驳,话到了嘴边却又说不出口了。

因为我发现,我的心里是有几分认同白瑞德的话的——在我的意识深处,我也深觉用年老的身体做爱是非常奇怪的事。不至于到恶心的程度,但不体面。

白瑞德提醒过我,‘不要觉得自己是老年人,丑丑的、老老的,像一坨松松垮垮的脂肪,就否定自己的欲望哦。’我一度认定我从未否定自己的欲望,现在却不确定了。

由此,我不禁诘问自己,我到底是真的萎了,彻底没这方面的欲望了,还是处于自我羞耻,因而压抑了欲望?我究竟在潜意识中有没有因为老了丑了,所以就没有权力去享受性的想法?

‘我真的萎了吗?’——大概这也是所有后天萎人的烦恼,毕竟曾经体验过性,还乐在其中,难免会在无数个萎靡的日子自我怀疑。

说真的,假如我的批能说话就好了。直接问它可比我在这儿绞尽脑汁地想简单多了。

琢磨了老半天,也想不明白这件事,我干脆吃晚饭时问莫亚蒂。

我和他在性的历程上多少是相似的。更何况他比我疯多了,他放浪形骸地生活了这么多年,突然一下就变成禁欲主义者,难道就没有自我怀疑过吗?

“你会想做爱吗?”我嚼着浸满了汤汁的白萝卜问莫亚蒂。

莫亚蒂从碗里抬起头,他用一种奇怪的目光打量我,貌似没想到我会问这个问题。“你想做?”他挑了下眉问。

我瞬间坐直了身体。我这才后知后觉地意识到,我和他目前已经是会存在性暗示的关系了。“不不不,我不想做,”我赶紧否认,怕他误会我又解释说,“我问你这个没别的意思,我就想知道你想还是不想?”

好在莫亚蒂最近心情不错,没故意为难我。他放下碗,喝了口水,直截了当地告诉我说,“不想。”

回答完了,他问我,“你为什么突然问这个问题?”

我呼出口气,咬着筷子和他讲了讲下午与白瑞德的聊天,“没什么别的原因……就是我在想,我这些年的没有性欲,到底是我真的没有,还是说这份欲望被我自己压抑、回避了?”我如实地和他分享苦恼,“我想了很久,我发现我分辨不出来。”

莫亚蒂嗯了声,用眼神示意我继续。他拿左手的食指关节撑着脸,听我叨叨絮絮地倾诉。

我一边思索着,一边表达着,“我会觉得……觉得性是年轻人该做的事,而不是老年人。”最终,我还是承认了偏见,可马上,我又修正道,“但是,有别的老人享受性,也理所应当。”

我说,“我觉得什么都可以,什么都没错、什么都自有它的道理……我好像在迷失了各种各样的想法里,以至于我忘记了自己的声音。”

炖着牛腩、萝卜和玉米道砂锅咕噜咕噜地冒着泡,我和莫亚蒂面前的碗里都还剩下两三口米饭,头顶才修好的灯在玻璃花罩里摇摇晃晃,暖黄色的光和一些看不清虚实的影子绰约摇曳。

他盯住我的眼睛,蓝色的眼睛带着漫不经心的锐利。过了一会儿,似乎将我从内而外地分析完了,莫亚蒂收回视线,他半阖起眼,用笃定的、不容置疑的口吻对我说,“你太容易把别人的期待,内化成约束自己的标准了。”

我没听明白他的意思,“你是说我不够有主见吗?”

莫亚蒂摇摇头,“不是说你没有主见。”他说,“是你太想做个好人了。”

我张了张嘴。我居然想不到什么话来反驳。

于是,莫亚蒂接着问我,“在你想做个好人之前,你是什么样的?”

这个问题,我也问过我自己。我甚至当时还雀跃地和柏砚说,我想要做回无拘无束的自己。但这个计划显然以失败告终。

我无奈地叹了口气,“我记不清了。”

我根本不可能回归到过去的某个我。就像莫亚蒂,哪怕他如今接纳了过去的他,看似在生活方式上更趋近于Moyati·Aquarius,他同样再也不可能成为Moyati·Aquarius。

在这件事上,莫亚蒂比我更有经验。他的超忆症帮助过去的他,始终活在现在的他的影子里,就像死亡如何亘生在他的生命中。

“那就忘记吧,”莫亚蒂说,他随意地向后拨开垂到耳畔的头发,露出整张瓷白的脸。一道浅浅的法令纹从他的嘴角旁蜿蜒而下,他平静地望着我,“姜冻冬,你也学会放过你自己吧。”

晚上泡完澡,我拿出两套干净的床单被套,喊莫亚蒂进来和我一起换。我俩的床上用品都是一个月一换,避免有味道。

很快,我和莫亚蒂各自拉住两个被角,抖落几下就完事儿。我们两个的床老早就拼在了一起,是同床不同被的状态。因此换了我的,还有他的。

躺在床上,床头的夜灯调暗,我挨个拍拍柜子上面棉花娃娃,和它们说晚安。莫亚蒂转身瞥我,我立马警觉,毅然挡住莫亚蒂的视线,不让他看柏砚送我的棉花坨子们。

“干嘛?又想把棉花娃娃的脑袋捶扁吗?”我质问他。

莫亚蒂喷出一道鼻音,对我幼稚的行为颇为不屑,“谁会做这么无聊的事。”

如果他以前没有熬夜到凌晨三点,就为了趁我