偶尔，会想家……回想坐落在山脚下的小村落，想起母亲电话里面的哽咽之声，会想起曾经那么讨厌出生的地方。而现在离开了，夜深人静的时候，会从脑海里面晃过来一丝淡淡的回忆。大山中那些迷人的景色是清晰的，它们随着四季变化而改变它们妆容，万事万物的离开与归来与大山看似没有关系，但它一直都在默默的注视着，不悲不喜。曾经多少次和大山近距离的接触，地上疯长的野草摇晃着小脑袋，轻轻的触碰我的脚踝，这样或许就是打招呼了！回想到这里的时候，心里难免有一点失落，山上的风景留在了心里，可是我有没有被大山记起？

山脚下有一处泉眼，硬是凭借着一己之力在蜿蜒的河道里往下蔓延，变出一条清澈的小河，如一根细长的纽带一样，弯弯曲曲的往村落里延伸。不知归途的鸭群，随心所欲的在清澈见底的小河里游来游去，它们群体发出的音调异常的聒噪。时不时的将一坨坨粪便排泄在水里，本来清澈的河水，也被污染的看不清河底。

河水忍受不了鸭群的聒噪与不讲卫生。发出细微的哗哗的声音，像是在低声的发着牢骚！但鸭群感受不到，依旧我行我素，时而在水里剧烈扑腾着，震起的水花被拍落在两岸的草丛里。河水无语，更无能为力，嫌弃似的加大马力往下流。争取将水中的脏东西淡化掉。一静一动皆在做着对抗，就是这样的场景，足让我嘴角微微上扬。除却人为因素，一山一水，都是抚慰破碎心灵的良药。在它们身边徘徊片刻，心情会瞬间明朗不少。孤独的在它们周围游荡，或许就是为了能够静下来，去听它们时常发出的牢骚是否与我的一样，做一对比后，从而把纷乱的心归整。

我不懂它们的世界为什么如此安静，我的世界里为什么总是如此的聒噪无味无生机！它们看穿我的苦恼，于是格外的卖力安抚我，山边有风吹来，河水叮叮咚咚，走进彼此的世界里，相看两不厌！

一起迎接一个又一个明天，静观四季变化。彼此都沉默，彼此都不说，心里却犹如明镜般！我随着季节添衣减衣，通透的大山随着季节变化而让山体的悄悄改头换面！小河也随着季节的变化而变得宁静或湍急。

看山是山，看河是河。

它们没有大的变化，但可以随心所欲的在四季的季风里沐歌。而我做不到这般洒脱。

至于自己的父母，如果不是那晚的电话，我还一度认为离开了家，对于父母与我来说是双方精神上的解脱，谁知道，父母们不这样想，哽咽的话语暴露了他们的担心。也就在那一瞬间。内心筑起的坚强堡垒瞬间被哽咽之声攻陷。我破防了……再厚重的伪装也被瞬间击垮……

人，难就难在心容易被动摇……

难就难在坚持了许久，却发现所谓的坚持只不过是束缚自己的绳索，被无情剥落下的真实无非是伤痕累累……

那些年的风，那些年的雨，孤独无助的时候，一个人静静的坐在山半腰的松树下，看着山下的小村落，自言自语，把心里的烦心话一股脑的说出来，然后请风带走，请太阳把它晒干，最后拍拍屁股离开，还大山一个安静,那时候就在想，如果大山也会说话，肯定特别的烦我，为什么我有那么多的烦恼，总是隔三差五的在哪里细说，后来又想，得亏是大山不会说话，不然我早就被它嫌弃了！有时候也会坐在河边久久不愿意离去，听着舒心的流水声，把内心的苦恼丢进流水里，看着它们缓缓而下，心里顿时减掉了许多重负。十几岁的年龄，厚重的伤悲已经压的喘不过来气，脸上挂着的是一张冷漠的面容，不喜不悲！

八岁的时候开始自学烧火做饭，就为了让父母亲在地里干完活后有现成的饭吃，笨拙的学着母亲的样子往锅里添水，水沸腾后将空水瓶添满开水，放凉后让父母饮用。然后再往锅里添加食材，经常是忙的手忙脚乱，脸上，胳膊上会留下很多道烟灰印，与小丑没什么两样。反复的往灶台里面添火，不停拿起勺子在锅里搅拌，生怕饭糊锅底！即使这样忙碌，也看不到父母亲脸上的笑容，因为我不是男孩，即使勤快了又怎样，最后还是别人的媳妇，别人的妻子，这是我在很小的时候就听父母亲反反复复说的话，无论是别人眼里，还是父母亲眼里，贴在我脸上的标签就三个字“赔钱货”。所以过早的辍学也是一个必然的结果，父母们偏激的语言打击的我没有信心。他们在我身上更不抱任何希望，而我更没有扬眉吐气的决心。只能随波逐流，做芸芸众人里面一个普通的社会人，越大越怕父母们的指责，越大越一事无成。怕他们的数落，很小的时候便学会了察言观色，小心翼翼的做着家务活来换取自己的平安一天。不挨骂便是被老天庇护一样，为此会在晚上的时候格外兴奋，愉快度过不挨骂的一天犹如逃过一场劫难让人庆幸！累，心很累！

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