或许人生的意义就是在于一件件的小事的累积，总结经验后，我们顺势的成长起来！所以我尽可能的把我的小事写的详细一点，在有生之年，靠着它们折射出来的一点点的回忆，来过余生，知道在昨日的人生轨迹里怎么走过来？我不知道未来还有什么样的考验在等待着我，但想着，既然今天还安好，那就听父母的话，做个乖乖女，不要让他们因为我而生气，而发火！听父母的话，不让他们嫌我在家是多余的一部分就好！

那年的十七岁，愁闷的不能自已！以后的路要怎么继续下去，我不知道，面对现实的时候，有点酸痛！

经常是一层水雾迷蒙着双眼，类似于黛玉的性格，却没有黛玉的物质生活！我不知道我的十七岁为什么会有这么多的伤悲在思绪里，找不到倾诉的对象，也不知道怎么去描述弱小的心理世界，所有的事情都是以悲观的态度来面对。总觉得自己就是那韩剧里面的悲情女一号，得了不治之症后将不久离别这个人世！心里所恐惧的事情，极端的理解为马上要成真的事实，在担惊受怕中还要装作面子上的淡定，不想以悲观情绪来感染身边的人！十七岁的那年，内心承载了太多压力。无处言说，无处安放恐惧的灵魂。

在没有人时的低吟，也会试着小声的碎碎念，像极了失心疯的状态！心里储存了太多的想法，但是不敢去言表，不敢去张口诉说！知道没人理解自己，过的很悲观，像黛玉式的那种见花落泪，下雨跟着眼角湿润！

如梦般，我回到了家里，再也听不到工厂里面嘈杂的机器声，再也听不到姨妈爽朗的笑声，再也感受不到室友们再天南地北的随意聊，只是过了三个晚上，就变为了永远，她们依旧在南方的小镇里做着事情，而我已经回到了河南某个偏远的山沟里，这里有一个小院子，有牛儿在安详的吃着草，还时不时的晃动着脖子的铃铛，鸡儿在院子里悠闲的走来走去，还随意的地上涂鸦一片，小黄像是怕我又要离开似的，除了睡觉的时候，白天的时间全是在尾随我！

父母们依旧是各忙各的，家里经常是我一个人在家看门，我会走到平房上，看着四周烟囱里飘出来的的阵阵炊烟，那似乎是最原始的人间烟火，为谁辛苦为谁忙？

让我感到意外的是，这次回来后，父母亲的态度都有了极大的转变，不再是以前一样对着我责骂，多的是客客气气，突然间的转变，让我更加重了心里最坏的想法，真的是要在不久的将来一命呜呼吗？难道这是父母亲对我最后的怜悯？我更加不安了，把这种想法放到心底最深处，只有在晚上翻来覆去睡不着的时候，会泪眼朦胧的胡乱想，最后想累的时候再昏昏欲睡！

从不觉得会有好的事情发生，只有坏消息才会如影随形，那时候的悲观就是源于此，如果流鼻血是前兆，是把我带到另外一个世界是最真目的，那么下一世再选家庭的时候一定要慎重，不能再投胎到重男轻女的家庭里，到有爱的家里，要多多的爱把我包围，天天开心的忘乎所以，没有忧愁，没有伤心，更不会有难过！

这是自己在心里祈祷了千百次的想法，我这辈子没有什么，下辈子我就想要什么！

感受不到什么是幸福？什么温暖？十七岁的花一样的年龄里，在压抑着活，放在现在说有点像是重度的抑郁症患者，做什么事情都是以悲观的态度来面对？

孤单黑暗的日子里，总是要学会适应，在黑暗里摸索着前进！在那个年龄段里心智也在慢慢的走向成熟，渴望有人理解，渴望有人关爱，成长氛围里似乎没有这样的备注，所以才有了更多的伤春悲秋！

那时候没有网络，所知道的必定是亲眼所见的，自己所见识到的也就是南方小镇上的样子，它就是一个高大上的存在，虽然只有三个月的相处，但是足够我把所路过的，所看过的全部留在心里。

初到南方，在惶恐中感受着眼前的车水马龙与霓虹闪烁，这些只有在电视剧里面才显现出来的画面，自己竟然身临其境！与刘姥姥进大观园没什么区别！好多人为了这样的画面而选择驻足留下，一年又一年，而我呢，只给了自己三个月，像是昙花一现，一个短的不能再短的梦，就这么梦醒后回到原地，梦里的无数次重合，只能在醒来后一阵阵短叹。

回来的第三天，早上吃饭的时候，父母亲没有端着碗出去吃，而是蹲在厨房的门口，母亲一直在小口的喝着稀饭，父亲这时候打开话题说“流鼻血那是常见的事情，这次出去应该是水土不服，才有这样的反应，心里也不要多想，咱家就没有那样的病史，鸭蛋先喝着，要是完全控制了，以后还是有机会出去的，现在就在家好好的休息，也别想那么多”

有生第一次听到父亲这么缓缓道来的话，那刻我手端着的碗里，滴进去了几滴晶莹的泪水，从来没有听过这么好听的语重心长的话，并且是出自父亲的口中，又觉得这是一场梦幻，太不真实，眼泪在时刻影响着我的心情，扑簌簌的向碗里滴进去的时候，赶紧的把碗举的高高的，生怕他们抬头看到我掉泪的时刻而又恢复暴躁的脾气，本能的保护着自己！

这次是源于感动，而不是伤心！

“就当是出去体验生活了，你姨妈也说了，治好了还