日子就这样在繁忙中过着，而我也渐渐的迷失了方向，不知道自己到底以后要去干什么，以后能干什么？从辍学到现在，自己把自己的后路给堵死了！继而追问自己:没有学历的自己能干什么？尴尬微笑着不语。

干最累，最繁重的活来打发那些无聊的光阴，以此来麻痹自己对不对？别人都在高中的学校里奋发图强，在青春最美好的光阴里挥汗如雨为美好明天而奋斗，而我已经换了两份工作，我这样选择到底是对是错？

父母们认定我这辈子不会有什么出息了，所以把我送到舅舅家，认为我这样的人也只有当个保姆了却此生就不错了！他们的发号施令像是一把桎梏的枷锁，紧紧的把我锁在这里！从小到大的自卑到舅舅家后更加彰显的淋漓尽致，我总觉得所做的事情是低人一等，在与人说话的时候更不敢抬头去看别人一眼，那是从骨子里透出来的不自信，自卑到了尘埃里，可是大人们根本就不会顾及我的感受，也没有时间去揣摩我的想法，他们也有他们的烦闷，而我的想法似乎像是被暂放到角落处，显得是微不足道！

更何况，无人会在乎我内心世界里的感受，他们的世界都被岁月折磨的破破烂烂，在不停的缝缝补补中维持着体面。谁会在意我心里怎么想？即使有想法也只能按捺在心中，自我放大后再自我反省，并在自我疗愈中自我缩小。转了一大圈，无非就拿起放下。

与他们相处的日子里，能与我说上几句话的便是表弟，咿咿呀呀的说着，总能让疲倦的脸上有一丝笑意！但我依旧是孤单寂寞的，表面上的假笑更能表达出我的无奈！但这种无奈都忽视不见。

唯一感到庆幸的是，又可以看上那些过期的《读者》了，舅舅最新期看完后会放在客厅的茶几上，而我晚上睡觉的时候会选取一本带到房间里，一页页的翻看着，每看完一篇后我会盯着作者的名字小声读，将每个作者名字熟记于心。有时候甚至会突发奇想，要是自己有本事将写出来的字印在书刊上那该有多好啊，想到这里的时候，会不自主的摇晃着头，嘴巴里小声的嘀咕着，怎么可能，怎么可能，自己是什么水平？能刊印到《读者》上面的都是名家名作，我算老几，脸皮厚也不应该往这方面想，简直是异想天开。不过可以庆幸的是，热爱读书的根源从那时就已经开始，在后面的日子里，缓慢的生长着！

正当为自己的想法感到羞愧难当的时候，听到舅舅在楼下大喊大叫，不用想，与白天文质彬彬坐在办公桌前看病的时候判若两人，只能说明又是醉呼呼的回来了，舅舅醉酒回来意味着时间不早了。听着舅妈和一个醉汉对话，碰撞声响了数次后，夜又悄悄的静了下来。不得不放下书，关闭小灯，在一片黑夜中向梦中靠近。这是在舅舅家唯一值得怀念的日子！因为有一些旧书籍陪伴！精神上至少升华了几个度。

日子就这样平淡的过着，基本上也掌握住了规律，舅舅晚上很少在家吃饭，因为到了镇上之后，一些不占亲不带故的朋友便会找上门来，舅舅刚来到镇上确实也需要多认识一些朋友，所以经常有酒局，他邀约别人或者朋友邀约他过去，总之，舅舅比起在老家，镇上的日子过得更加的惬意，经常醉醺醺的回来，在屋里大喊大闹，每当这个时候，舅妈会小声的给舅舅说话，而舅舅，完全不顾及此刻是深夜时间，直到疲惫不堪的时候，才会闭上嘴巴。这与白天认真的给病人看病完全不一样。

第二天早上起来的时候，人醒酒亦醒，饭也做好了，也盛好了，舅舅径自的走到餐桌前坐下来吃饭，过会儿，碗往桌子上一放，便匆匆的下楼，开始在一楼看病！下午有时候会在门诊上守着，有时候会去县城采购药品，每当这个时候，舅妈的心是七上八下，生怕舅舅出去会顺带干些不为人知的事！但她又不能跟在身边，无数次盯着停在门口的班车，望了无数次，下来的人都不是舅妈想看的人。从舅舅离开后魂不守舍到回来后才会喜笑颜开。一个下午，整个一楼门诊大厅气压显得格外低，每当这个时候，我会抱起表弟到别处玩耍，尽量不再舅妈面前频繁出现。也不想听她无止境的叹息声。

那时候，自己像是一个冷静的旁观者，看着他们两个在一起玩“真心话大冒险”的游戏，一个在问东问西想找一些突破性的疑点，一个面不改色的从容面对！他们不累，我听的都累了。

两个人会互相试探，但是每次舅妈得不到她想要的答案，看着两个人这样，我有时候会想，舅妈那么在意舅舅，不管到哪里都要打听一下，跟谁在一起，几个人？几点走的几点离开的？有没有去别的位置？吃点什么？当这些问题全部像机关枪里面的子弹一股脑发射出来的时候，舅舅明显会招架不住，心情好的时候说一下，心情不好的时候一句话不说，起身离去！每当这时候舅妈的心里就开始想，答不上来肯定有问题，就开始地下式的秘密侦探，直到弄清那天舅舅和谁在一起！

我心里百感交集，想想父母亲的婚姻，再看看舅舅舅妈的婚姻，像是都没有美好的片段，父母们是争吵，因为没有男孩，因为鸡毛蒜皮的小事。舅舅舅妈是玩心眼的游戏。舅舅频繁的去试探舅妈的底线。目睹这一切的我，在十八岁的那年，就开始了对