那年冬天的某一天，也就是被舅舅大骂一顿后，过了许久，情绪完全没有调整好，在四姨妈的邀请下，我骑着自行车去给表弟送奶粉。

一路上，风吹的格外猛烈，骑着自行车在小路上晃来晃去，手像是不听使唤似的，车把完全掌控不住，风在脸上不停的狂吹着，把头发戏谑的吹了起来，偶尔眼角流出一行冰冷的泪，不知道是还在委屈中，还是说风的作用！

扬起的沙土将我团团包围。骑不动的时候，只好放弃，推着自行车往前走，犹如蜗牛漫步，前进的速度开始让我不安，不知道天黑前能不能到四姨妈家！在狂风中怒而扬起的风沙，无情的侵入眼睛里，不得不走一会儿，停下来，揉一揉眼睛。

不知道是因为心事太多，把思绪扰乱，还是说迎面吹来的风沙太强烈，前进的路走起来格外的吃力。

就这样走走停停，也不知道过了多久，太阳往西边缓缓的靠近，接着出现的是落日后的昏暗。

这时候，听到熟悉的声音从不远处传来“是幸福吗”我吃力的眯着眼睛寻着那个声音望去，借着路边住户家中亮起的微弱灯光，看到四姨夫缩着脖子，搓着手向我这边走来。

“你姨妈很是担心你，算着时间早该到了，怎么一直看不到你过来，家门口都望了一个多小时，不放心，我说我过来接接你”

“哦，风有点大，骑不了，只能走”

我不安的解释道，等话说完后，四姨夫接过车子，我跟在他的身后，往姨妈家的方向走去。

一切如梦，迎着风沙，冒着寒冷走在通往姨妈家的路上，中午的事情还历历在目，我一直想不明白，自己怎么那么有勇气去说出那样的话！还有，本来对舅妈有着无限的恐惧与害怕，怎么在对我送了那一对耳钉后，我会一百八十度的大转弯，我搞不懂，心里有时候会想：自己怎么那么势利，一件小东西都可以把心俘获，怎么就那么爱财啊？

舅妈这样对我，也矛盾了我的心情，我分不清这样对我到底是好是坏？我这样转变到底是不理智还是趋炎附势？

后来才明白，这是自己多年的自卑所导致，你不对我好，我无所谓，你对我好，我就想把心肝掏给你看看。自卑感低落的孩子，她总是会觉得这个世界是厌恶她的，这个世界是孤立她的，但凡遇到一个把她当做正常人对待的孩子，心里会有一种受宠若惊的样子，恨不得立马写保证书以示忠诚。

都说会哭的孩子有糖吃，我小时候会经常哭，但没有糖，只有父母们的拳打脚踢。他们把我的哭认为是让家里不幸福的标志，家里的福气都在我整天的哭哭啼啼中消失的无影踪。

从此以后，我知道了哭是没用的筹码，只能咬牙做个坚强的孩子，也就是从这样的故事中走出的我，更多的把喜怒哀乐埋藏在心里，脸上出现的永远是一种波澜不惊的样子。所以成长的过程中，就没有真正的感受到什么是温暖，什么是一视同仁。

多年后，我遇上了让自己更加受苦的人----舅妈。但是这个让我受苦的人还会把她心爱的首饰送给我，一瞬间然让我感受到了春天般的温暖，像是冰河无征兆的解封。让我放下之前所有的防备标签，开始重新去认识面前的舅妈，重新站在她的立场上考虑问题。

原来，这个世界上还真的会遇上对我好的人，我有点深感意外了，总是觉得这个世界没自己好留恋的，但是也没有说是绝望的，一切都在平平淡淡中向前。

我在想，如果舅妈没有那么做，我还是会和往常一样，把饭做好，把卫生搞好，把换洗衣服洗干净，把大表弟照顾好就行了。说白了就是把所有属于自己的本职工作做好，每个月领取200元的收入就可以了。

但是万万没有想到的是，舅妈可以这样对我，让我孤单缺爱的心瞬间看到了光芒，那是久困在黑暗中得到的一丝亮光，我激动的去接受，忐忑不安的想顺着那道光看能不能找到一个温暖的地方。

为此，我把舅妈当做了我的光亮之神，我把她之前对我的种种刁难一笔勾销。剩余的时光让我来当她的左膀右臂，守护她吧！这是当时的内心写照，一个十八岁孩子的想法。

但是事实上，我真的这么做了，我真的为了舅妈，用笨拙的话语去说服舅舅，但是被舅舅一顿臭骂之后，我才意识到，我有点太拎不清自己几斤几两了。时间还是把舅舅带向了一个地方，舅妈在屋里哭泣的更加悲痛欲绝……

夜间的冷风也开始横行，吹进了骨头里，让我不得不缩着脖颈，不停的吸着鼻涕，打着喷嚏。紧紧的跟在四姨夫的身后，往前走，走，走！

而我说是来给二表弟送物资的，实际上是来散心的，我不知道明天会是怎么样？

晚上吃完饭，看着四姨妈熟练的把二表弟哄睡。然后走到我身边，拉着我的手，语重心长说道:“幸福啊，你还小，虽然你舅舅这样的作为是不合伦理，但是你不知道有一句话是这么说的:劝酒不劝色，酒可以劝对方少喝，但是色不能当着对方面说出来的，更何况他还是你的舅舅，你一个小孩子怎么可以用这样的语气来说，这样做明显是你的不对，要知道你舅舅也是有头有脸的人，被自己的外甥女教育。脸面往哪里