不知从何时起开始学着码字，用一种无所谓的姿态去看待因果。所做这一切不是为了取悦大众(说白了自己也没有这样大的本事）。像是在自娱自乐中的一种消遣。

没有人会去加以关注，而自己就这样躲在角落里野蛮成长。

我没有天马行空的思维，我的思想空间只是局限于我看到的，我听到的，最后变成现在这个样子，故事有点啰嗦，有点让人看了莫名其妙的难受，还有就是没有很强的代入感。

这都是我的硬伤，我不是专职的写者，抱着是不是可以略试一下的心态，坐在桌前小心翼翼的打出每一个字。

等到那天闲来没事来翻阅的时候，突然间紧张的脑门出汗，因为在文章里面看到了太多的错别字，以及很多地方上的语句不通顺。

后来转念一想，谁会看你的文章啊？有瑕疵就有瑕疵呗，在意那么多干嘛！努力的在电脑前敲打，默默的留下一套完整的回忆录，明白其中的意思就可以了，至于瑕疵那就这样吧！

我时常这样，带着无所谓的心态去看待一切，也许是年龄上的限制，也许是在经历过一些刻骨铭心的事情后，看明白了许多。

有些东西，真的是强求不得，上天让你做一个碌碌无为的人，那绝对不会让宝马香车出现在你的生活轨迹里，而我是属于前者，只能是低着头，做着繁重的事，感叹着命运的不公，开始写下一个个不痛不痒的文字，呈现在电脑上！

语无伦次的解释说看透一切，对于面前的一切都坦然接受，其实在字体打出来的那一刻，内心深处还是有一些不甘心。

这种不甘心只不过让自己善于伪装的表情给掩盖了下去。

只有独自一人的时候，会感叹生活的压力，生活的无助，生活的无情，可是在这个社会里，即使我怎么努力，最终还是随波逐流。

而我却随波游荡到了一个小镇上，吃着无味的饭菜，却还要强忍着咀嚼吞咽，没办法，这是自己选择的！苦与辣，咸与酸。那都是自己种下的因，悲剧性的吞咽结下的果！

学着去接受现实，在这样的环境下，灵魂深处又开始鄙视现在的自己！心始终是在矛盾着，这样的反复纠缠的矛盾始终是化解不了，只能像是一个缠绕在身体上的一个恶疾，怎么也根除不掉！

真的，人生真的是有太多的无能为力，太多的不甘心，最后在这样复杂的情况下去接受现实。

我是一个喜欢物质饱和的人，但是我从来没有拥有过，一直在担惊受怕中蓬头垢面的生活着，值得庆幸的是目前还没有端着盆子，可怜巴巴的坐在大街上，看人来人往数着过往车辆！

真的，人生一世，实为艰难，功不成名不就，心里是无限的恐慌，看着身边人过着潇潇洒洒的日子，在诗酒趁年华中悠然自得，而自己呢？忍不住想在自己脸上抽几下，怎么活成了这个样子！

前途看不到一丝光明，迎接我的是一段长长的黑暗隧道。当现实摆在面前的时候，只有忏悔！只有恐慌！

于是我便在无尽的黑暗中跌跌撞撞，吃尽了苦，却找不到幸福之路。

我看不到光明，光明也不出现在身旁！

我被现实麻痹，却找不到根治自己的良药，依旧是前行，依旧是前行！虽然是跌跌撞撞，但是很顽强，因为从来没有想过去放弃对前方路程的憧憬！迎接我的是什么？

好的还是坏的，如果是好的我会不会开心的欢欣起舞，如果是坏的，现在已经够坏了，还能狼狈到哪里去？

细细分析一下，其实生活质量一直在不停的打折，在这样平庸的日子里，就连自己也开始讨厌自己，记忆里最初的自己，与现在没什么两样！

在生活的压榨下，一个连自己都不敢去过多审视与评价过往，什么时候这样了，什么时候这样了？

我在恐慌，命运安排为何来的这么让人猝不及防！

我在恐慌，物质上永远得不到解放！

以上是现实中的扪心自问，重新回到十八岁的时光机里，造就亦是平凡。

是生活造就了我的平凡，还是我本来就是这样？

到底是恐惧十八岁？还是在围城外围看到的，听到的，已经将心打碎！

还是说自己早就走上了一条不归路，并且要在黑暗中摸索前行！

像是色泽圆润又饱满的黄豆，不知何时已被磨成了豆浆，等到自己醒悟过来挣扎着想回到过去的时候，豆浆已被他人享用，自己只是垃圾桶里的一堆豆腐渣而已！

仅此而已！只不过是后知后觉而已！

惆怅的北风呼呼刮起，在寒冷的冬季，心也被密封在冰窖里，曾经的梦想，意念，都识相的隐藏起来。

于是，我在无数个夜风呼啸的晚上，听到了一阵阵的鬼哭狼嚎，中间也夹杂着舅妈的崩溃的哭声。

心里的秘密被迫隐藏起来，不敢说于任何人，只能在脑海里悉数的回忆，那些年，冰冷的外表下，目睹了太多的秘密。

冬日里的太阳晒不干潮湿的心，在一个又一个晴天里，我在三楼的阳台上忙碌着，将一件件衣服撑起来，挂在绳子上。

闻着衣服上散发出来的洗衣粉的芬芳。看着一件件衣服在风