我的私有时间，就是每晚睡觉前的沉思，拥有暂时的清醒，可以躺在床上天马行空的随意幻想，觉得那一刻自己不是灰头土脸的居家保姆，而是一位心里有想法的十八岁女孩。

有自己最想展示的一面，但是这些都是在自言自语中完成，自问自答或者说些话不着边的话，孤独又凄凉的享受着属于自己的私有时间。

昏黄的台灯知道我的犹豫，黑暗的房间能放大我的寂寞。窗外的风声能起到合拍的作用。人清醒着，回忆着过往的点点滴滴。

有时候会翻看床头的过期杂志，从里面翻阅出来一些自己喜欢的文章，反反复复的去记取上面的那些好词好句！

有了前车之鉴之后，再也不敢去摘抄了，再也不敢去把心情书写在纸上了。因为不知道什么时候舅妈再次的来翻阅这些东西。

自己有点怕了，活在一个没有秘密可言的圈子里，再也不敢把心情书写在日记本上。

那种随时被别人监视偷窥的不自由，让爱好也变得格外的卑微，写了有什么意义，无奈之下，喜欢的语句就反反复复的看，最后流利的背诵出来，紧皱的眉头才会舒展开来。吃一堑长一智后，优美的句子都记在心里而不是记在本子上。

从而真正的感受到在这里没有自由可言，仅有的片刻私人安静是晚上的时间，我躺在床上，那一刻，我才是真真正正的属于自己，可以去想一些让心情稍微愉悦的事。

更多的时候会害怕睡去，怕脑海里出现的斑驳美好的印记就此停止！

还是想把故事带回到舅妈发现了我日记本的事情，她愤怒又暴躁的情绪的样子让我恐惧，看着她给我的母亲，还有姨妈们打电话告状。心里的绝望愈发的明显。

那时候我成了舅妈眼里一个吃里扒外罪孽深重的人。我想接下来肯定想着让我离开，怎么等了那么久一点动静都没有，这让我觉得很意外。

是舅妈忘记了，还是说给我留情面，反正也没有找我谈话，这是为什么呢？

很长的一段时间，我躺在床上的时候还在想着这个问题，舅妈是忘记了还是不愿意提起，还是说给我留一手，这对于我来说，接下来的时间总要考虑这个问题，也随时做好了自己要离开的准备。

总的就几件换洗的衣服，也早已打包好，但是迟迟没有等到那个消息，舅妈不可能把这件事忘记啊！她那么小心眼的人，怎么会容下我做这样的傻事！

真的是出乎意料，我一直在等，却迟迟都等不来舅妈对我怒气冲天指责的画面。我在不安与焦灼中过着，似乎在等待着“刑满释放”。

在一天天的失望中，等不到我心中所想的后果。不知道舅妈葫芦里卖的什么药，又自愧又害怕的心理被双向夹击，我在想舅妈如果是说我几句，兴许我的心里舒服些，但是我等到的只是舅妈的沉默与我的胡思乱想，除了每天吩咐我要做的事情，还有饭菜怎么做配置外，始终等不到她训斥我的话语！

我不由的开始害怕了起来，那种害怕时刻伴随着，这让我在这样的环境中不得不更加小心的做事。

等待的时间是备受煎熬的，我早已做了最坏的打算，但是那个坏打算始终没有到来，就好像一个犯了死刑犯的人，横竖都要面临那个结果，其实结局不重要了，要的是你用怎样的心态去面对！笑着走下去还是哭着别离？可是我已经无所谓选择了，可是还不能去作出选择！

时间的车轮还是在不停的往前移动着，面对舅妈的若无其事，反而显得我更加的局促不安，每次吃饭的时候围坐在桌前，我如坐针毡，总是会很快速的扒拉几口，赶紧匆匆的端着表弟的碗来给他喂饭。

我在刻意的躲避！

更像是犯了错的孩子得不到原谅而时刻观察着周遭的环境，担惊受怕中惶恐度日！即使是一根针掉在地上，也会让自己的精神绷紧，身子瞬间僵硬的蜷缩成一团！

真的，不怕犯错，就怕错后找不到忏悔的地方！怕没人指责自己！

这，这，这，铭记于心的所谓的犯错流程，就是错了要挨骂的。（在挨骂与指责中长大的人总会把这当作是家常便饭！）可是这次，我一直在等待，却一直等不来，无数次自己骂自己来解恨，但是也只是自己心理上的短暂释放。

我要的不是这个答案，我要的是舅妈在我面前趾高气昂的说我，也许，那样的场景，自己心里才会舒服！像是习以为常了，更像是受虐型的高级动物！

只因为我是个犯错就被他人收拾的孩子，我在等待别人的责骂来换取她人的快感与自己的心安！我在本属于无忧无虑的年纪里欣赏了一部这样狗血的剧情，这也让我的人生观发生了巨大的变化，那时候的自己便想着，如果以后自己结婚，一定要找一个对自己嘘寒问暖的人，把自己捧在手心里的人。

不是像舅舅舅妈这样的生活，虽然有钱，但是钱只带给了他们物质上的改变，婚姻的问题开始出现，人生观，价值观都不在一条线上，那些想都想不到的故事都会在他们身上发生。

以至于我会觉得有钱的家庭里面，很多故事都是经过细心包装的，就像舅舅舅妈这样，即使两人互看生厌，但是在钱的问题上，两人永远是一