呵呵，无聊之时坐在电脑旁，发会呆，无病呻吟一会儿，好似真的写不出来什么了。有点江郎才尽了！

那些过往的篇章想把它当成炮灰，消失在记忆里！过会想想，又觉得可惜，就这样矛盾着，做着一件自己都觉得很难做下去的事情，遥不可及啊遥不可及！

我该怎么去记述我这千疮百孔的内心，本来就不完美，硬是把自己逼迫成不想面对的样子，让我开始怀疑到底哪个环节出现了问题！

这会打开文档要写点什么呢？

记下十八岁那年冬天里发生的事，还是什么？

我想沉思一会儿！因为这会儿有些难受了，当我准备开始的时候，那些不太美的片段悄然而至，回忆中间也会意外的出现一点小插曲，我始料未及。

来吧，痛苦又意外的开始回忆了！

某一个冬日的早上，我早早的下楼，打开屋门，等候在外面的病号一拥而入，而我见惯了这样的名场面，都恨不得是第一个看病的人。

等到都落座排队等候，给他们解释稍等一会，医生马上下来。

说完此话的时候，脸不由自主的红了起来，因为我说谎了，此刻舅舅不在楼上，昨晚又留宿到外面了，至今还没有回来。

看着等候越来越多的病号，内心逐渐感到不安起来。

大白天的，周围都是好事的邻居们，大厅里坐满了病号，唯独不见主治医生出来，是摆谱还是怎么回事？这个中缘由只有我最清楚。

为了掩饰内心的慌乱，随手便拿起屋门口的扫帚，把门前散落的垃圾扫到一起。边扫边看停在马路上的班车，看下来的人有没有舅舅，结果看到的全是捂着眼睛过来看眼的病号们。

把垃圾处理好之后，偷偷的瞄看了屋里一眼，不知道什么时候，舅舅已经正襟危坐的坐在办公桌前。

那一本正经的样子，从他身上看不出一丝家暴狂的模样。可就这样人面兽心的人，让我看到后格外的嫌弃。怎么可以这样子？怎么可以这样不顾礼义廉耻？

舅舅认真的听着病人讲解病情的经过，过后低下头，拿着笔刷刷的在药方上面书写着，口里重复着前千遍一律的话“最近要忌口了，辣椒，姜蒜不能吃，这是药方，去旁边取药”说完后听到一声响亮撕药方的声音，药方递到病号的手中，示意面前的这个人离去，下一个人来讲解病情。

舅妈也在柜台前开始忙碌了。表弟在门诊大厅自由的穿梭着玩着，看到我站在门口的时候，跌跌撞撞的跑向我这里“姐姐，抱抱弟弟”一句话说的我不得不赶紧的蹲下身子，双手张开紧紧的抱着面前这个讨人喜欢的小孩儿！

看着他们忙碌，我便把表弟带到三楼，给他找了好多的玩具，暂时性的不会找我陪他玩耍，而我开始把三楼堆放的脏衣服洗出来。

楼下时不时的传来一波又一波的高嗓门的说话声，不用想，那是舅妈扯着嗓门给病号讲药怎么服用。断定今天会很忙，也许忙的时候会让人都忘记了心里的苦恼吧！

但我不是这样啊，我会在忙碌中为自己叫屈，这不是我想要的生活。怎么活成了这个样子？想想春香，马丽她们，虽说在外面也辛苦，但每次回来都是打扮的漂漂亮亮的，哪像我，从头到脚看着都是土里土气的。

十八岁的内心世界虚荣心也会作祟。可这种虚荣满足感离我极其的远。也想有个体面的工作，不是像这样，手头上永远有做不完的家务。

每到冬天，双手会变得红肿，那是因为日常和水打交道的时间太久了，才变成这样，就像现在，双手在冰冷的水里搓洗着舅舅白色衣领上的口红印子，双手已经冻得完全没有知觉，笨拙的去揉搓，却发现力气小之又小，无奈拿出刷子去刷，却发现手连刷子都难以控制。

看着自己的窘迫模样，清水鼻涕不知不觉中流了出来，双手在水池中难以腾出来，不得不反复的吸溜，不得不艰难的用尽浑身力气去把衣服刷干净。

在晾晒衣服的时候也不知道手中的衣架掉落在地上多少次，自己又弯腰捡了多少次。

仰脸看着那蓝蓝的天空，偶尔有几只喜鹊在上空飞翔，叽叽喳喳的打破原有的寂静。

此刻的我是紧张的，都说抬头见喜，我相信我是免疫的，不会有什么好消息。

只要保证着自己不受委屈就行了，想到近来的事情，为了帮舅妈说话，被舅舅恶语相向，写在日记本记得秘密，也被舅妈扒拉出来。外婆迈着小脚来到镇上为舅舅撑腰。自己一点也不快乐。

马上到新年了，我却对未来无比的担忧。长此下去，这是我要的人生吗？自由没有，隐私没有，快乐更没有，把自己禁锢在这里的意义是什么？

不知道什么时候，眼睛里又开始了湿润，让我不得不继续保持原有的动作，头部四十五度的扬起，眼睛瞪的大大的看着上空。

寒风呼呼的吹着，听到了它的不耐烦。太阳光柔和的照在身上，但感觉不到温暖。公路边的大货车从门前一辆接一辆的经过，站到三楼去听声音，有种地动山摇的感觉。麻雀三五成群的落在不远处，我故意洒落在不远处的小麦粒成为了它们的早餐。

多少次想逃离这个地方，可是我没