那段日子，我的情感波动，犹如贫瘠的草地上冒出的小草，破土而出后开始肆意的生长。想念也是一样，我一直认为这是我单方面的想念，因为我不知道他的世界有没有我？但——我的世界里已经有他的影子在晃动！

期待相遇的日子里，两人总是能从对方那双深邃的眼睛里看到温暖，但是这样的温暖犹如昙花一现，在对方亲人喊叫后慌乱的逃离。我与他的世界始终是隔着一段不可估量的距离，四目相对时的匆忙，会不由自主的将慌乱的表情写在脸上。以及没有方向感的转身。

因为碍于大人们在身边，所以把所有的情感都隐藏在了心里，不去表达不去争取，矜持的去看待这一件事情！生活中也因此有了愁思，有了苦闷！

那时候总是喜欢用长叹来表达心中的烦闷，哀声长叹后才发现烦恼不但没有少，反而是越来越加重了，最终让自己在人生的十字路口迷路了！找不到最初的那份纯真的心灵！

也许是我太喜欢胡思乱想，或者是把他当成了那个年少时期的爱恋对象，把一切都想象的过于理想化。梦醒后，日子还是处于平淡！他依旧在属于他固定的生活方式里面生活，偶尔的相遇彼此相视一笑，转身又匆忙的离去。

或许在此之前，真的是我异想天开，真的是太爱幻想了，无数次的把他按捺在自己的梦境中，以为这样就可以心有所属，就可以美梦成真，用天真烂漫来解释自己一点都不为过。

但是这一切又显得是格外的幼稚，在知道了自己的想法在生活中永远不可实现的时候，我似乎知道了以后要面对的方向。

他依旧是那个阳光灿烂的男孩，笑起来总是嘴角的微微上扬，而我已经不再对那一抹微笑而撞击的心烦意乱，在认清了一切后，我开始了试着去扼杀这段心中的秘密。

那只是属于我的，那段风花雪月，那段在内心湖畔荡起的层层涟漪都在清醒下狠狠的按下了暂停键，为此这些所有想的都卡壳了。

有时候我在想，为什么大脑里面会有那么多的乱七八糟的想法，想的越多，愁绪与矛盾就越多，在浑浑噩噩中如梦初醒。还好，清醒后的自己知道了该保持什么样的状态。知道自己要去做什么，不去做什么！

我每天继续在楼上楼下忙碌！三楼那个我经常散心的露天阳台，也很少逗留了！不再对他抱有一丝偶遇时的脸红心跳，因为我知道这太不真实！

心中掩藏起来的那个他，试着剔除留在心中的印记。恍恍惚惚的我竟然黯然度过了一段让内心起伏不定的日子。

很庆幸，没人教育没人指点，由轰轰烈烈走向平静。

那段漫长的，心有所属的日子，我叫做心中的春夏秋冬！欣赏过漫山遍野的花开——如初遇时对他仰慕的看法。遇到过暴雨意外来临的洗礼——如被舅妈讥讽后的自卑。看过落叶旋转着与枝干分离——看清现实后的清醒。目睹过千里冰封的湖面——犹如此刻的心情。一段隐藏在心里的情感，短短数月，心里俨然度过了整整一年！对春的痴心妄想，对夏的措不及防，对秋的伤感悲痛，对冬的心如刀割！

幸好，我把这“一年”悉数的打包，放在记忆的尘封里，在多年后映衬着桌面昏暗的灯光，来慢慢的追忆，那段让自己曾有过的内心的兵荒马乱，，，，，，

我把他忘记了，真的做到了快刀斩乱麻，我很佩服自己的果断，一段看似无头无尾的故事让自己内心澎湃了数日，还好自己清醒的意识到这只是痴心妄想！

而他，心里怎么想，我无从知道。我能够从他眼里读懂的温柔，却读不懂他心里怎么想？

我由最开始的期待变为失落，最后开始学着忘记。如果时光倒回，我想如果他主动走到我身边说话，那么我应该不会用这种文字来编写。

亦或者他只是把我当做邻家的妹妹，从来没有想过我和他的后续，所以最后扰乱的只有我自己内心！但愿是这样，但愿我不曾走过他的心房，不然我们都会在往后余生自责，当初让彼此心花荡漾的人，主动一点又何妨，但是那时候的我真的是做不出来，做不到说出那四个字“我喜欢你”。

所以那段无疾而终的故事，今天终于让它结尾了。我想往后余生我也不会再想了，因为回味一次就够了，太多只会让自己更加的怀念过去，怀念从前！

犹如卸下了千斤重担，心中突然间就释然了！

而我，继续在楼上楼下忙碌着，一刻也不停歇，似乎也想用这样的方式来麻痹自己，不去过多的想生命中本来就没有的东西。

心情如过山车般，起起伏伏，还好，在停止的状态中，找到了最初的好感觉。

春:一个百花盛开的季节里，梦也是带着颜色的。可是在一个转身后，我将梦敲碎了。

又要戴着灰姑娘的面具去认真工作，这本来就是我每天要做的事情。

东风拂面，脸上的冻疮也消下去不少，双手也变得光滑了。困顿了一个冬天的寒冷也不知不觉中离我而去。

时光如流水般抚平了脸上的冻疮，以及手上的冻疮。当看到镜中的自己如脱胎换骨般的模样，觉得有点不可思议。伸出手摸着脸颊，那一瞬间，热泪盈眶。