我再次的被舅舅骂了，这次只有无声的流泪，没有说是委屈的嗷嗷大哭，似乎所有的事情都是这样，第一次经历的是刻骨铭心，第二次反应就没有那么激烈了！

在眼泪流出的那一刻，心里的委屈也顿时无限放大，何苦来着，何苦来着？

表弟在一边嗷嗷大哭着，因为没有我的安慰与呵护，声音是愈发的响亮，而我无动于衷，不争气的眼泪在汩汩的流着。舅妈躲在楼梯口小声的啜泣着，“都怪我，如果不是让你下来帮我接水，应该也不会发生这样的事情，都怪我”舅妈在一边自责的说着。

而我似乎也突然间的醒悟了，舅妈让我这样做不就是正中下怀吗？她要我下去接水的意图就是要看看舅舅在那里干嘛，而我想都没想就直接冲下去了，面对的就是舅舅的恶语相迎。

舅妈巧妙的让我做那个出头鸟。而我还真的乖乖的听话照做，一切似乎都在舅妈的掌控之中，事后才能够清醒的意识到，原来小丑不是舅妈，而是我自己！

我在被别人指使着做一件事情，而自己还完全不知道是受人指使！这样的套路也是在事后才意识到，在刚开的时候，我或许就没有想过舅妈让我下去的目的不是为了接水，而是要我在舅舅面前晃动，顺便看下舅舅在干嘛，结果自己还没有看到，反倒是听到了不该听到的话！

人生：真的是处处是陷阱！而我在毫无防备下跌落进去！受伤的只有自己！

舅妈小声的辩解着，我没有接话，因为那是她自己在那里自圆其说，我的心里也陷入了无尽的悲愤中。

那些话在我听来却具有极大的讽刺性，因为舅妈在一边安慰着我，一边还在不停的数落着舅舅的不是，而我的心里却在想，现在所有的一切不都是她想看到的吗？

当初让我下楼的时候，舅妈的言外之意是楼下不忙了，看看舅舅在下面干嘛，然后顺便帮舅妈接水。

当我带着委屈返回二楼的时候，看了看放在墙角处的饮水机上，上面明明还有半桶水。这怎么可能是没有水？难道舅妈的眼神被打之后变的没之前好了，还是说故意让我下去，答案显然是很明显！

看到我所受的委屈，舅妈在旁边留下了鳄鱼的眼泪，我知道，那是舅妈用来博得我的同情，其实我的心里已经把整件事情捋的很清楚了，我就是舅妈眼中的棋子，进退由她指挥着，而我总是在事后才知道自己身上所谓的符号是什么？

每当受挫的时候，脑海里最大的念头就是逃离，因为这里找不到美好的片段！还时不时的来点意外之惊来刺激我那颗脆弱的心灵！我太累了！想要休息！而我的内心世界是两极分化的。

每当受到别人的一点小恩小惠的时候，便会咬紧牙关，心里默默的念叨，要好好干啊！这似乎就是缺爱的人的通病，找不到安全感，有一点别人赠予的夕阳余光，便会想到自己也是行走在白天的无名小卒，那份欣喜与自慰在一瞬间得到了满足。

不再是孤独的穿梭在黑夜里，在跌跌撞撞中寻求一丝微光的夜行者。缺爱的人大抵如此，渴望肯定，渴望温暖。

但是这种双向的前提始终是很难遇到。我在辛苦的工作中，其实最想得到的是舅舅舅妈们对我的认可，比如吃苦耐劳，比如勤快有眼力劲！但是我这样的想法从来没有出现在他们的话语里，在他们那个紊乱的文字世界里，全是你辱我骂的恶毒字眼！那会顾及到我所做出来的成绩。

我深陷到这样的泥潭里，想着要自保，但是却无能为力！就像现在，当我受到了委屈的时候，我脑海里只有一个想法，便是逃离！离开这里越远越好！

生活的意义是什么？我显然总结不出来，在这样一个没有关爱的环境下，我做着既辛苦又劳累的事情，身体的损耗无关大碍，但是内心的摧残也多多少少的被毁坏！内心单纯的如一张白纸的世界就这样被乱写乱画！

十九岁之前，我体会到的一点温暖至今记忆犹新，在山坡上滚下来的时候，遇到二艳对我语重心长的开导。冰天雪地里村上四爷送我的那双硕大的芦花鞋！

除此之外，好似也找不到那些让内心世界温暖的片段，无论是艳阳高照，亦或是北风萧萧，我的内心永远是处在冰点位置，我想要得到别人对自己的哪怕是一点点的温暖，但是没有，我努力勤恳的劳作，最后还是要被大人们算计。

脑海中无数个想要逃离的想法，犹如整个身子爬满了虱子，让我失去了原有的理智与冷静！在狂躁不安中想着怎么才能自保！让现在的日子不那么委屈，让未来的日子不那么痛苦！

答案又显而易见，首先要过父母这一关，但是我要怎么去开口，似乎在我不上学到现在，我已经是被他们捆绑在道德的十字架上，暴力的把我的身体钉在了这里。我挣扎不了，更动弹不了！心中渴望的逃离对我来说是天方夜谭，我做不到那种一言不合就拎着包走天下的浪人。在所谓的‘’面朝大海，春暖花开”中找寻生命的意义！而我只是一个很保守的听话的十九岁的女孩！我想到的永远是做不到的！

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