昨天下午，这条泥巴路上有个狼狈的身影在泥潭里打转转，那个落魄的女孩行走在这样的泥泞道路上，哭过，伤心过，而现在，我还是在这条路上，只不过选择了另外一种交通工具，继续在这样的路上留下我的印迹，明知道这条路留下了伤心的记忆，却还是要这样继续的重复下去。像是吃错了药一样，迷迷糊糊！

明知去向哪里都不会开心，但是目前又无处可去。做不到像身边的人一样来个洒脱的离家出走。做不到那样，注定要在这样的日子里煎熬的过着。

孤独随时相伴，找不到可以倾诉的人，所受的委屈悉数的打包进脑海里，一来二去，忧愁越来越多，脑海里装满的这样或者那样的疑虑，而所谓的幸福与开心早已经不知道被排挤到了那里！

家里想得到的温暖却意外的让碰到一鼻子灰后再加撕心裂肺的苦楚。在舅舅，舅妈家很谨慎的行事，偶尔被他们有意无意的当做发泄工具。

有时候就在质疑，自己的人生为什么是如此的悲催？为什么同龄人都是在五彩缤纷的世界里无所畏惧的幸福玩耍，而我则是要把矜持挂在脸上，把懂事挂在胸前，把细心写在脑门上。

似乎只有这样才能够在没有温度的屋檐下谋求一些残羹冷炙，而这所谓的填饱肚子的食物需要我付出极大的努力与忍耐力！

父亲对我冰冷的态度，让我在十九岁的夏季，心灵再次的被沉重的撞击了一下，小时候的那些打骂，以及拳打脚踢开始悉数的在脑海里面上演，我不是一个不知道感恩的人，却在这些种种事情的包裹下开始慢慢的流着眼泪。

回忆真的是苦的，当有闲暇的时间开始想东想西的时候，问题就会在这样的氛围下被无限的放大，而我也开始想入非非，他们是不是一开始就不喜欢我，是不是我就是他们生活中的累赘？

是不是这样的？所以才会受到这样的不公平的待遇？心思极为敏感的我总是在不停的检讨自己，我到底哪里做错了？

车继续在摇摇晃晃中前进着。而我继续梳理着这些剪不断理还乱的往事碎片，我渴望，我想要家的温暖，但是我不知道我怎么做才可以拥有，在父母面前总是胆战心惊的做事，越是这样越出错，越让父母对我横眉冷对，我到底该怎么做？

泪水不知道什么时候又开始不争气的流着，混杂着脸上微微渗出的汗，再次的在脸上盘旋着，泪水与汗水中和着。心情低落着。

在我所谓的十九岁的年华里，幸福与欢乐从来没有在我的身上体现过，每当用眼泪来洗刷往事的时候，总是在心里怀疑，前世自己是不是绛珠仙草旁边的杂草转世？被绛珠仙草感染，所以来世总是在眼泪中度日！这样的日子我不想要，不想要！

舅舅家得不到的温暖，自己的家更是体会不到，而我也只能在这两个地方来选择，选择来选择去，像个皮球一样犹豫不决的进这里还是进那里，最后中场休息的时候，才知道，那里都一样，只不过就是方向不一样而已，总是要被踢进去，总是要在别人的欢呼声中去知道被踢到那个位置。我为此而泪流满面！

十九岁人生岁月里的孤独无助，又加上所处的环境，像是被囚禁在绝望的深井里，攀爬不出去，而头顶高处那碗口大的光明一直是自己所想触及的，但是奈何没有攀登的旋梯，只能被禁锢这里。

与井底之蛙没什么区别，时不时在黑暗的角落里的无病呻吟上几句，像是在表明自己还有一口气！（就像现在，我写着没头没绪的文字，所表明的无非就是凄苦日子里自己怎么走过，这一切只有自己说给自己听。谁人会理会？）

回去的路是我的伤心地，返回的路我不敢有任何幻想，在兜兜转转中伤感，像在一个迷宫里来回的转，转的满头大汗，筋疲力尽的时候，才知道这个迷宫的出口已经被封死，进来了就没有回头路可走。只有在里面不停的走来走去来打发时间。而我的人生价值看起来是那么的无趣。

我的童年是不幸的，而我的青春期亦是如此，在不幸的基础上又加上了黯淡无光。走走停停，始终始终找不到开心的理由，在此之前在此之后！

在担惊受怕的十九年时间里，得到的爱微乎其微，那种感觉很难描述。都是穿梭在芸芸众生里面的一份子，为什么映入自己眼帘都是别人和睦的画面，而轮到我上场的时候，画风突转，心里的阴影面积不知道何时被填满！

“可怜”这个词在我的身上演绎的是淋漓尽致！横竖都是不幸福，横竖都是痛苦！而我的人生是不是注定要包含太多的泪水在里面，我不知道？更不想去深究这个问题！我怕答案太明显！

车子突然熄火了，在司机的骂骂咧咧中知道陷进泥潭里面了，过会儿听到汽车重新启动的声音，听着司机在熟练的挂着档位，慢慢的车身在晃动着，在泥潭里晃动了许久，这才轰着油门开了出来。

车上的人顿时开始议论纷纷，又在开始议论着这条路年久失修，这样行驶一点都不方便之类的词语。

而我看了看路面，醒目的往事再次的盘踞在脑海，这里，就在这里，昨天下午的雨中，我在此周折了半个多小时，车子歪了再次的扶起来，脚打滑了车子倒了，重来……这里有