如果此刻让我来形容当时十九岁的自己 ，我想我又与红楼梦里面的晴雯差不多，心比天高命比纸薄。但是性格又与林黛玉很相似，喜欢哭，喜欢掉眼泪。

动不动就喜欢让泪水在脸上飞流直下！但哭过之后那些所受的委屈还是在心头，还是牵引不走，最终的结果就是眼睛红肿，收获的依然是悲伤！

哭:发泄了不满的情绪，但是没有让自己释然，心情还是糟糕到了极点。

其实说白了，很在乎别人对自己的看法，心思又是非常的缜密，当周围传来关乎于我的只言片语，无论好坏都会让我惴惴不安，更何况是在父亲的责骂下，在饿了几顿的情况下，心情能好到哪里去吗？

不停的用眼泪洗刷着本来就白皙的脸部，灵动的双眼早已没有了昨日的风采。

哭，最终能带来什么？一段让自己刻骨铭心的破口大骂吗？好似哭真的带来不了什么好的结果。委屈的时候哭，闷声哭，小声哭，哽咽哭，隐忍哭，但是我从来没有大声的哭过，所有的哭都是在很憋屈的情况下进行的，不想让人看的出，又不愿意把心底的忧愁无限加大。

哭，继续哭，哭过之后红了眼睛的时候，痛了心口的时候，真的，发觉自己真的是可怜。

因为没人递纸，没人安慰，没人温暖，那哭的目的是什么？释放？释放过后是不是把情绪又无限的放大，继续堆积在心底深处，无限循环的时候，是不是更加的苦闷？

道理都懂，但是泪水不受控制，非常的特立独行，肆无忌惮的在我的脸上游走。以此来折磨我本来就容易动摇的意志！这或许就是人生历程里所必然经受的，而我把这些经受的无数次的反复揉搓 ，不断的发酵，最后无限加大，一发不可收拾。人为原因皆因自我！

当车子开始风驰电掣的往前面飞奔而去，证明班车已行驶在宽阔的水泥路上，这也就意味着离舅舅家越来越近了！

其实内心很排斥回到舅舅家的，但是不回我又不知道将去向哪里？刻在骨子里面的保守时时刻刻在提醒着我，不能做那个悄无声息离家出走的人，那样等同于和这里的一切都断绝了关系，将来自己孤苦的在这个世间漂泊的时候，连责骂自己的人都找不到！

所以那些想法在我眼里只是昙花一现，即使有也会瞬间的把它扼杀在脑海中，不自在的摇摇头，似乎想把那种冲动的想法去除掉！

每个人内心深处总会有两个风格迥异的自己，一个是无比清醒的，一个想想入非非的。当处在一个比较安逸的状态下的时候，自然就会把那个想入非非的遗弃。

当被折磨的无法呼吸的时候，那些想入非非的画面开始在脑海里温润的滋养着，慢慢的把性格剥离，最终在灵魂拷问的折磨下，做出一些对的或者是错的选择，而这些选择又有着天壤之别！

性格的胆怯与懦弱让我对那些想入非非的举动有所排斥，最终还是按着原有的日子继续，即使是在刀尖上行走，我想我的脚部早就磨出了厚厚的茧子，应该感觉不到间接的疼痛了！

一切又像是进入了一个世界，感觉还没有好好的整理好情绪，已经被时间的使者推进另外一个转场，没有防备，没有准备！

就像现在，坐在班车的最后面，听着公路两边的叫卖声，不管是路过堆成山的卖西瓜的门口，还是说路过卖衣服的门口，炎热的天气也没有把街上的行人驱赶，三三两两的在街上穿行，从这家店走到那家店，在这里你看到的全是繁华，而刚刚经历的路上的颠簸，让我体会到了什么是荒凉！

恍惚之间，从那个处处是泥洼的道路，行走在了宽敞的水泥路上，脑海在混沌与清醒之间来回折腾，在这将近两个小时的行程里不停的变化着，而我也在这样的变化中一次次的审视着自己，看似外表冷静，其实内心早已兵荒马乱。

即使想出来一个万全之策，我想我也没有勇气飞翔。因为我犹如断了翅膀的飞鸟，再有远大的梦想，也在现实中被剪断，只能时不时的惆怅的看看天空，所谓的自由的上空，掠过的尽是我羡慕的影子！

十九岁的年纪里，想过很多不太现实的想法，但是都是一晃而过，也知道这些不可能实现。索性只是想想，想想而已。

当车子戛然而止的时候，我不自在的看了看窗外，售票员看了看我“街口到了，你不是坐到这里吗”

一切又把我从紊乱的思绪里拉了出来，我小鸡啄米般的点着头，颤巍巍的站了起来。

双脚的麻木让我忍不住的打了一个趔趄，下意识的赶紧手扶着身边的座位，这才没让自己蹲坐在地上。

伤痕累累的双腿，像是不听使唤似的，抖动着往前面移动着，看着车内的行人投来诧异的目光，让本来就因为炎热而晒的大汗淋淋的我，这会更加的紧张，汗如雨下描述的就是此刻的我。

昨天在雨里所受的伤，加上今天半天在山林里穿梭，腿和脚早已经是面目全非了，短裤以下的位置上，不是大大的淤青块，便是被山林里树梢划破的长长的已经凝固的血印子。

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