我像个是即将要被行刑的罪犯，耷拉着头往那个熟悉的地方走去。

只是隔着一条公路的距离，硬是让我走出了山高水长的感觉，那刻，在迈开的每一步，内心都是很抵触的，因为这不是我想要的选择，自己选择的又不能去为之实现！人生总是在这样的矛盾中，心不甘情不愿。

那些年的痛苦源于如此，被动中做着很排斥的事，可是自己的想法又不能顺利的实现！

像是在梦幻中游走于这样或者那样的场合，但是这样的梦幻从来就不是好梦！

站在舅家门面空旷的水泥地上，能够感受到炽热的水泥地上散发出来的阵阵热浪，裸露出来的小腿部位，经历过雨水的洗涤，经历过磕磕碰碰，经历过满山槲叶树枝的抽打，此刻又是一种钻心的疼痛在上演着。我不得不弹跳着走动着去选择性躲避。

用尽全身力气去推开那扇厚重的玻璃门，一阵刺耳的“哐啷”声音传入到耳膜，正在茶几旁边玩耍的表弟慌乱的看向我这里，稚嫩的喊着“姐姐，姐姐”这时候趴在办公桌前睡觉的舅妈也被惊醒了，揉着眼睛看向门口这里，“啊，怎么回事啊，不是说要在家休息几天的吗？怎么昨天回去今天就回来啊”舅妈眯着朦胧的睡眼，百思不得其解的问道。

显然，我的回来让舅妈有点意外，包括我自身也很诧异，一切像是在梦幻中，本来想着骑着摩托车自行回去能够得到父母们的褒奖，谁知道事情只会相背而行，有点讽刺，有点滑稽，人生就是这样，所想的永远不是所做的，所做的永远不是所要的。

心在想到某一件事情的同时，在不知不觉中把一切悄然改变。

在措手不及甚至有些狼狈不堪中暗暗祈祷，这样的事情可不可以少来！

但是，悲催的人生就没有这些或者那些的高能预警的信号给释放出来，只有受尽了生活的无情洗礼才会让人明白所处的环境，而我接受这样的无情洗礼，显然是有点超纲了，显然是有些提前了。

还没有来得及去面对，就被生活无情的抛来一个又一个响亮且清脆的耳光。

而我经常在这样的不切时宜的事件中遭受种种委屈，这样的委屈也只能憋在心里。在内心荒原里揪心般生长的时候，呈现出的是一片片厚重的阴霾，笼罩在支离破碎的心头。而这样的感触与体会只有我一个人能读懂。

我沉默着，原先想好的回话这会突然之间不知道怎么说出来了，缓慢的伸出手，轻轻的拍了拍表弟的肩膀。看着表弟伸出的双手，我连抱他的力气都没有！

舅妈这时候像是发现了什么端倪似的，慌忙的走到我身边，围着我的身子转了一圈，不解的问道“你这是经历了什么？回去好好的，怎么来就变成这样了，这身上，这伤口，你是不是路上遇到什么坏人了，啊，告诉我”舅妈慌乱的指着我的小腿说着。

可能是由于太过于激动了，说话有点语无伦次了，磕磕巴巴的问着，用惊诧的目光看着我，舅妈试图想知道点什么。

看着我的嘴巴张开了几下，始终是说不出来一个字。泪水又配合着我不断的输出，委屈一股脑袭来的时候，我难过的说不出来话。不停的摇晃着脑袋来否定舅妈的问话，舅妈最终在无奈中长叹了一声。

不再追问了，或许是我眼角的泪水出卖了我，看着我委屈的站在那里，最终停止了她的十万个为什么！

在心情稍微平复了一下后，我有气无力的说道“舅妈，下午，我……可……不……可以睡一觉，能不能……不干活，我……好累”说完这句话的时候，身子已经不听使唤的停靠在门诊的饮水机前，我有点虚弱上头了，必须有个东西支撑着不让自己倒下来。

那也是我第一次在舅妈面前提出这样的要求，之前都是舅妈吩咐我做任何事情，我总是会第一时间点头答应。生怕自己回答迟了让舅妈不满意，没日没夜的干着最苦最累的活，从来没有体会到什么是轻松。

但是今天我实在太疲惫了，我如果不好好的休息一下，我想我会在不经意间的倒下，对于一个晚上没有睡觉，三顿饭只吃了一小袋面包的我，真的是太需要一张床来包容我所有的疲惫与不堪，我太想闭上眼睛休息一会，什么都不想，安静的睡一个安稳觉。

诉求就是这样，我太需要休息了，在说出这样的话之后，内心还是无比的忐忑，我不知道舅妈会做出什么样的反应，但是我知道我如果不休息真的是要晕倒的。

我也知道我说出这样的话让舅妈有些为难，但是没办法，我似乎已经预感到身体力行是坚持不下了。如果能坚持我肯定不会这样向舅妈求情。

舅妈看了看我这样的窘迫，惊慌的点着头“去，去，上楼休息吧，事情永远是干不完的，休息重要”听着舅妈的一席话，眼泪顿时像喷泉一样，喷涌而出。

这是从昨天到现在所受过的一连串委屈后，听到的最让我感动的话，而我就是这样，会因为一句算不上温暖的话，让我冰冷的心暂时有了融化的冲动。

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