窗外的雨依旧在下着，没完没了，从前天晚上一直持续到现在。

今天能够早早的起来便是受到雨声的骚扰，声音是那么的清脆悦耳，那么的有富有节奏感。

天气预报显示未来半个月依然是雨，本来睡眠质量就极其的浅，还要继续在雨水的“哗啦啦”中晚睡早起！想想不禁的哑然失笑。

这里的天气一直很反常，要么是一整天的云雾缭绕，要么是一整天不停止的中雨，出行带来了不便，对于我这个懒惰的人来说，本来就不愿意出去玩耍，反倒是找了一个正当的理由，可以在屋里蜷缩着，看书，听音乐，亦或者在双手冰冷的时候捧上一杯煮的热茶，对着窗外发呆。

今天该怎么打发时间？想了好久，好似也不用想，像是千变一律的模式。要么看书，要么听音乐，继续在这两项事情中周旋，只不过顺序来回的转换。

生活的简单化，让我一来感叹着时间过的飞快的时候，二来总是会觉得这样一天天反复循环着也是极大的无趣，但是又不能去改变什么。

心里也有梦想，也在为迟迟没有实现而产生挫败感，但是在自我修复之后，又像一只打不死的小强一样，开始继续顽固的，执迷的在那个所谓的梦想战壕里摸爬滚打。

或许到最后，我想我收获的应该是不堪想象的，因为我知道这样的梦想不是任何人都可以实现的。“贵在坚持”在无数次失望的时候，或许是这四个字在心头点亮，让疲惫残喘的心暂时性的恢复了能量。

人，有时候就是这样，在踽踽而行的泥泞道路上，学会了不放弃，学会了自我加油打气。

每天坐在电脑前不住的回忆那些如梦如烟的往事，思绪的闸门像是一打开后，就无法受到控制，所有的思绪奔腾而来的时候，不得不举手投降，又是被往事打败的一刻。

一边流着心酸的眼泪，一边在回忆的洪流里没有方向的旋转。其实我知道，当用余生来回忆过往的时候，证明我开始失败了，因为现在的处境不容乐观，所以会在过往岁月里找寻一些蛛丝马迹，以求在心理上给予安慰。

但往事也是让我泪流满面！往事也不堪回首。

挫败的人生注定在那个阶段都是要用悲伤眼泪来证明，就如歌中所唱“悲伤的眼泪是流星”而在我这里完全可以改歌词，悲伤的眼泪是恒星。

不喜欢无用的社交，没有所谓的知心朋友，这或许是我人生活得最失败的地方，所以在意识到自己的缺点像往事一样不能改变和重来的时候，我只能冷静的去反思，转换思路，到文字的世界里做一个指挥师，把自己心里那乱七八糟的想法排列在某一篇文章里，无人欣赏也罢，至少在荒废的岁月中我也找到了打发时间的突破口，每天试着记录一点点，每天试着去和那些要忘记的文字再去碰个面。

在这个孤独的国度里，我继续制造着悲伤！甚至把那些将要忘却的悲伤无限放大！

回望以前，审视现在，似乎都好不到那里去，但是也没有坏到那里去，在眼泪中浇灌着长大，也明白坏到最后不能再坏了，也许就适应了，适应的过程就是需要汗水和泪水相结合，而我总是把汗水珍藏，用加倍的泪水去交付所谓成长的筹码。

特立独行，又总是与众不同，在这样一个随波逐流的社会里，我的这种性格注定被其他人嫌弃，自己也能够清醒的认识到这一点，所以作茧自缚，在一个仅有我的单纯世界里度过每一分每一秒！

有认知，有清醒，但唯独融入不了这个纷杂的社会。或许这样做只是为了保护自己不受到伤害，其实是自己把自己伤害了！

有些时候不太敢直视自己写下的字，因为里面有太多的苍白无力，与寡淡无味。有的语句不通顺，有的错字连篇。

像一个碎碎念的老翁一样，自顾自的说着东家长西家短，最后听众只有自己，而我显然是在用往事来救赎现在的自己，用往事来跟现在的自己做对比，在无数次的比对后，才发现，悲伤的人生真的不需要证明，因为在字里行间留下的无助便是最好的写照。

那些年，现如今，都在一个自我封闭的时间迷宫里把自己所隐匿。

继续说着悲伤的话题，我总是在自己特定的狭窄思维里不能自拔，我总是选择性的把快乐放弃，总是喜欢把悲伤拥抱在怀里，与之一起同眠，一起走过春秋冬夏。

像是已经默认了现今的生活方式，像是已经习惯了没有微笑也可以生存下去，我可以继续，继续面无表情的穿梭在四季中，感受季节交替中所给我传递的冷与暖。谨慎的选择加衣添衣！

苍白无力的文字，在反反复复中说着过去，描述过往与现今，或许有一天我真的词穷，到那时候我是不是要试着放弃，放弃这每天辛苦排列的文字，放弃着曾经把忧伤渲染在一个无人知晓的文档里，每天辛苦的准时准点的编辑着，在苦涩往事回忆的列车里，欣赏着早已苍凉的风景，流着心酸的泪水，感动着自己！

或许是自己太闲了，所以才有这么多的时间来开始这神经质的唠叨，又没完没了。

或许是自己太孤独了，所以才有这么多可有可无的感叹，里面关乎我的成长历程中所经受的片段，算不上磨