有些时候，不了解事情真相的时候还可以用一种积极的态度去面对生活，满腔热血的埋头苦干，想成为别人眼中优秀的人，也想让别人知道自己本来就是很优秀。

可一旦在无意间洞察到一些真实的本质。捅破彼此之间的那层保护纸，除了懊恼与悔恨再也找不到形容心情的词语了！

我因为无意间听到舅舅与舅妈的对话后，心情变得极其的低落，那种自卑的心理又开始无限的作祟，在这样枯燥的世界里，没有朋友，没有同龄人，只有和一个三岁的小孩每天说不完的幼稚的话语。

以前还觉得这种得过且过的想法也未尝不是一件好事，至少在时间的消耗中，自己也在一天天的长大。

长大了也可以离开这里了，那想到当真正的谜底被揭晓的时候，才知道自己真的是幼稚，再怎么去用心的做事，而他们却像防贼一样的防着我，每个月拿着200大洋的薪资，在他们眼里，这是过多的施舍，究竟多没见过世面，才换来现在的安于现状？

不停的问自己，不停的烦恼着自己。

风无聊的刮着，心也因此而来回的被拨弄着……

两人在情绪控制不了的情况下，不管是用武力解决，还是语言暴力解决，总是把对方伤害的遍体鳞伤，我以为他们的婚姻里现在只剩下挨打与被打的局面了，谁知道半掩着门说话的时候，还是以夫妻的角度来去讨论一件事情，那一刻，我真的是太过于肤浅了！

而我有幸成为他们口中探讨的对象，很不幸的是我竟然在他们眼里犹如尘埃里面的一粒沙子。显得是格外的无足轻重。

在他们矛盾婚姻的游戏里，我在尽职尽责的操持着家里所有的劳务，解决了他们的后顾之忧，无形中也解决了他们生活中的很多问题。

但这些他们打心眼里看不到，以为我是被妈妈强行塞来的傻孩子，到这里来就是为了混口饭吃，我就是那个靠着年轻的体力去劳作的一个机器人，在他们的眼里就是一个傻到家的人，是他们的宽容与容忍才有了我现在的生活，如果不是他们的怜悯，我不可能有现在的一日三餐！

在那一瞬间，我深刻的意识到，原来我的存在是靠他们夫妻的施舍。

苦于父母的威逼，还有外公外婆的刻意安排，在亲情的绑架下做出来的无奈决定，只是我单方面的个人抉择！我不得已在自己身上贴着一个“保姆”的标签。谁知道这样的标签在舅舅的眼里还是那么的稀缺，那么的不好得到，就是看我可怜才伸出援助之手。

那刻，我真的是想的太多，而又想的尽是错。我真的觉得委屈了自己，在这里荒废的几年，真的太不值得了，到头来什么都没有得到，换来的却是别人在门缝里瞧自己！

如果不是听到这样的对话，我想我还是会浑浑噩噩中过下去，青春的空头支票不知道要被浪费出去多少张？

时间过去了就不会重来，而我却以大款的姿态任意的挥霍，当头一棒的时候，才知道已面临着破产，那些所谓的空头支票已经被浪费掉所剩无几。

但那时候很庆幸，在这样关键的时刻让我清醒，面对这所剩无几的存根，未来的我应该怎么样去珍惜！一切像是有意的，让我在安于现状中认清人世间的百态面目，真正撕开的那一瞬间会有点接受不了，但这也是不争的事实。

青春时期残留下的少许叛逆，也在此刻被无限的放大了，不是敏锐的触碰到的时候，那些叛逆的想法会一如既往的丢弃在某一个角落。

当被刺激到无限膨胀的时候，那也是最痛苦的时候，原本以为心如止水是自己最好的写照，没想到在一个落叶残败的秋季，心也再次的被剥离！

找不到可以去释放心里憋屈的方式，只有在无尽长夜对着黑暗如诉如泣。痛苦的时候好似只会用眼泪来治疗，但是这样以毒攻毒的局面只会是更加的不堪入目，最后还是在孤独与凄凉中昏昏睡去。

我总觉得自己的人生是不幸的，从原生家庭里受到的刺激，再到舅舅家里所接受的其它层面的刺激，仔细的回忆过往生活，真的没有怎么笑过，那些快乐像是与我绝缘，偶尔稍微的展示一下嘴角微微上扬，可是那个嘴型始终对不上，最终还给余晖一个被拉长的孤独身影，慢慢消失在人海中……

事实证明，无意间的溜墙根听到的话，真的不是个好现象，如果波及到自己，说的好听话会让自己瞬间骄傲，坏的话就如现在，心里那是如万马奔腾在荒芜的草原，根本看不到青草碧绿的场景，因为已经被现实践踏的没有了原样。

让我更加的认为，这里真的不是长久待着的地方，自己的辛苦换不来他们的肯定，被蹂躏的心很难去愈合成原来的样子，我真的被语言打击的像个没有方向感的幽灵，找不到来时的路……

他们用着最廉价的报酬换取我勤恳的劳作，最后还觉得他们如圣人一样，给予我生活上的无私援助。

而我用尽自己的所能任劳任怨，最后累坏了自己，得到廉价的报酬。他们却对工作不怎么认可。

这样的生活，不太对等！为什么都要在无意间听到？被击溃的不堪的时候才如梦初醒！方寸大乱！

生活，怕的是了解到真正的面目