舅妈所讲的故事，显然是让我们两个很敏感的人都陷入了紊乱中，她的敏感一直是存在的，那就是扫平舅舅身边一切异性的接触。

舅妈越是这样，舅舅的知己越是遍地开花。走到哪里都可以左拥右抱。而我的敏感在于为什么要用这样的故事来告诉我，是我多心了？还是说随便说给我听听？

但是，舅妈刚才的言语又不像是说给我听听，刻意的把几句话加重语气，那是内心波动明显的特征。她显然没有控制住！从她的欲言又止中，我又觉得还有一些话她在掂量着，不知道该不该说出来，不停吧唧着嘴巴，从飘忽的眼神中看出她的局促不安。

她经常怀疑舅舅与这家女的，那家女的有染，但是没想到今天会给我讲一个这样的生动“故事”。

坐在一楼的沙发上，泪水蒙蔽双眼的时候，才发现是那么的委屈，数年如日的为这个家做牛做马，任劳任怨，没想到还要惹得一身骚。

我这是有多犯贱才会这样子，我才十九岁啊，就这样让别人带着不怀好意的想法来点拨我。

心里舒服吗？有种羞辱感顿上心头！

过往的记忆里，在自己受气的时候，就想着走人，这个想法在脑海里像是随时做好准备似的，每次都是以按捺下去收场，自己不知道为什么，总会在左思右想中妥协，看着他们鸡零狗碎的婚姻生活，作为亲人能帮上忙就帮，帮不上忙了至少把他们的家给照看好也可以。

这是我自始至终的想法，可是我把他们当做亲人了，他们却把我当做外人！因舅舅，舅妈语言上的攻击而伤心落泪，但是过后想想就算了。自己与自己和解！卑微的存活着。

每每想到那次饿了三顿，翻山越岭回到舅妈家，那一碗热气腾腾的鸡蛋面，让心里自此储存了一个温暖的故事，当和粗心的母亲相比时，我有时候更会觉得舅妈还要比母亲稍微好点，那就是不会指桑骂魁的责骂，只是用不太恰当的语调来说我，最终认定自己是有错在先，所有的委屈也显得没那么重要了，重新的擦干泪，继续在楼上楼下的忙碌着。

那些年，自卑到骨子里的我，就在这样的环境里生存着，左右都不是温暖的地方。

而我想要有个遮风挡雨的屋檐让自己憩息，最终默认留在这里。可是事情往往不会像平静的湖面那样永远没有波澜，总是会在无意中掀起巨浪，在惊恐中左躲右闪，而自己就是在狼狈中被击中的牺牲品，根本就没有来得及想这是为什么？为什么？

卑卑微微的人生，从来没有体会过什么是眉开眼笑，骨子里深入的卑微总是做什么事情都是犹犹豫豫。

而过多时候，我给人的感觉就是太过于木讷，反应过于迟钝，遇事总是要考虑很久。真的如舅舅和舅妈私话说的那样，“笨的不像样”用这样的词作为我身上的标签，似乎又很合适。

之前，每当把想离开的念头告诉母亲的时候，母亲把那个永远也不过时的挡箭牌拿出来，外公外婆养我了三年，怎么样也要用实际行动来回报，而我的回报显然是在用青春的稀有资本来高价的偿还。当母亲用道德绑架的时候，我只能默默的掉几滴泪，把所有的委屈都一个人消耗。

辛苦，委屈，这样的日子亲人们看不到眼里，我却如数在他们面前默默付出着。他们好似都装作看不见似的，任由我在这样风雨飘摇的地方委曲求生！

而今最让我崩溃的时候到来，或许也是因为我太过于敏感，总觉得舅妈那番话是刻意为之，虽然她的担心是多余，但是以这样莫须有的事情来给我加以旁敲侧问，显然是让我难以接受。而我的多虑也在此刻暴露的是那么的明显。我一直是本本分分做事，老老实实为人。但好似在舅妈多疑的世界里把我夸张的去猜想。

那天的午后，从舅妈起身离去后，我一直是低着头，眼睛直勾勾的盯着地上的地板砖。

泪水一直不离不弃的陪着我，在两脚之间的距离中制造出一个水洼。那个无数次想走的念头继续在脑海里翻滚，我想我委曲求全的当牛做马只为了道德上说过去，可是现在偏要让我在这里被人怀疑，那我留下来岂不是越染越脏，那么为什么不选择明哲保身呢？为什么火烧上身了还没想到要保全自己？

这里的日子并不快乐，何必要去引火自焚。

如果说家人继续用我要报恩的话题来堵塞我，来劝慰我，用所谓的不能拒绝的愚孝来给我洗脑，我肯定会倔强的说，这几年我在这里付出也差不多了，也该为自己以后的人生考虑了，我的人生不应该在别人的多疑中损坏自己的名誉。

思前想后了很久，内心想法由最初的摇摆不定，优柔寡断，转变出来一个清晰的念头，离开，必须离开，不离开不行！这次是下了狠心的！

不想再这样被舅妈以莫须有的姿态来掂量我，因为我知道当舅妈有这样的念头的时候，那就是想破头颅她也要编织出来一些故事，不然对不起她的多虑。

之前受到委屈了，顶多掉下委屈的眼泪，伸出衣袖把眼泪擦干，继续倔强的楼上楼下的奔忙。

现在冤枉了，那不是掉眼泪就可以解决的问题了。时时刻刻想着怎么样不被这样冤枉！

如果说之前所受委