躺倒僵硬的板床上，翻身的时候传出来的吱吱扭扭的声音，这种声音在夜深人静的时候，显得格外的聒噪，从而让我不得不减少翻身的次数。

突然换了床铺，新鲜感袭来，睡眠的欲望马上荡然无存。

屋里拖洗了几遍，厚重的灰尘味还是很浓烈，没办法，继续用卫生纸来堵住鼻孔，试图来减少嗅入这样难闻的味。

这时候问题也来了，窗外的狂风也过来凑热闹，掀起窗帘像是要把窗帘扭掉，本来睡前把窗帘拉上了，被风这样狂吹几下，窗帘又被无情的拉开了。

窗外的星星点点顿时映照在眼帘，这要是夏夜肯定是一个不错的观赏点，可是这是冬天啊，当北风一股股的吹向室内的时候，整个身子都在被窝里颤抖，即使盖着被子，也是从头冻到脚被狂风按摩一遍又一遍。那种滋味只有打出来几个大大的喷嚏以示对风的谢意。

而这时才意识到忽略了一个问题，那就是窗户上只有几根防盗栏在那里镶嵌着，根本就没有玻璃在窗户上庇护，所以风才会从这个大洞口进入，瞬间把整个房间占据。

怎么办？如果继续这样，寒风会袭击一个晚上，等到明早起来，绝对会重感冒。

本来刚刚有余温的被窝，这会又要被自己抛弃，颤巍巍的起身，找出来一个合适的纸盒子，用透明胶把它固定在窗户。

这样至少不会感受到窗帘在来回飘荡了，至少寒风是不会再次的灌入到这个房间了，再寒冷也寒冷不到那里去了，想到这里的时候，不由的再次长出一口气，总算是大功告成了！

正在为自己的杰作感到自豪的时候，忍不住的连着打了几个喷嚏，不得不缩手缩脚的钻进了被窝里。

有什么问题明天再继续改造吧，对于在这里住不了几个晚上的我来说，能将就就将就吧，再苦能苦到哪里去！

风在外面高歌着，人蜷缩在被窝里打着哆嗦，像是在冰窖里一样，最终还是在寒冷的劫持下久久难以入睡，体会着上下牙齿在不停的打着架，莫名的有股冰冷的液体从眼角渗出，悄无声息。

双手始终是在被窝里没有伸出来的勇气，任由那冰冷的东西从脸部滑落到枕头上，再次感受到我的悲伤全被枕头接纳。

越是悲伤，越是想到了离开，当离开的欲望占据了整个脑海，已经到了必须离开的时候。而这个坚定的念头从中午持续到深夜，我像是发疯般的把这个想法在脑海里无数次的酝酿。

两年前，一年前，半年前，一个月前，两周前，前日，昨日，今日，无数次在脑海里记取的不快乐像是在故意的折磨我，清晰的在脑海里像播放纪录片一样，就这么按照时间的先后顺序展现着。

愈发的让颤抖的身体抖动的更加厉害。那刻，在眼泪肆无忌惮的陪伴下，我更像是掉入了悬崖里面的人儿，寒冷，绝望，叫天天不应叫地地不灵。

求生的欲望在那一刻显得是那么的强烈，可是没有人会伸出援助之手，因为我是处在一个无人的地方，只有我自己。

只有靠我自己！

经过了这样的，那样的事例，让我更加的意识到，这里的一切自己都要和它绝缘，这里不是我的梦想花园，只是人间地狱。

为什么知道了还不去急于的求生。我有时候真的是反应迟钝，太过于老实憨厚，怎么就没有想到自己跳出来，而是把亲人们所给的紧箍咒紧紧的套在头上，把一些所谓的愚孝的字眼刻在紧箍咒上，而我就此被束缚了。

这个紧箍咒它不同于孙行者的，需要自己的造化来解除，我的随时可以伸出双手来摘除掉，但是我竟然连摘除的勇气都没有，伸出手来试一试的时候，那些道德绑架的话语总是会充斥在耳边，最终选择了放弃。

痛苦便是源于此，我在此生活着，我不快乐也是源于此，我在此忍受着。愚孝也是源于此，我在此忙碌着。

心麻木了！

心灵挣扎的时候，总是用最坏的打算来罗列，而今，决然的顾不了那么多了，没有自由，没有快乐。何必呢！何必去为难自己！即使摘到紧箍咒会让举起的手臂疼入骨髓，我想还是会忍住剧痛去付出行动的！

舅舅与我很少讲话，在我们彼此的眼里都等同于空气。偶尔一次鼓起勇气来说的几句话，也被舅舅无情的眼神，辱骂的话语给堵上了。

对于这个花心舅舅我不好评价什么，只是觉得坏到他身边再也没有坏的人了。

而舅妈平常与她接触的最多，说的话也是最多的，不得不去佩服舅妈有时候的所作所为，当她第一次以命令的口气让我守在手术台前的时候，我以为我的付出得到了他们的肯定，接下来的时间肯定会让我跟她们学点医术，谁知道让我过去是别有用意，那就是她知道会停电，让我守在她身边，随时面对停电的棘手问题，而我就是那么天真。

后真相大白的时候，才知道傻到跟前没有我这样的傻人了！

被愚弄 的人总让人觉得很可悲，让人心生怜悯，而后知后觉的我也为此自责了，我觉得我就是太过于老实才这样。

当一切柳暗花明后，会发觉自己在无形之中又见识到了为人处世的阴暗。算是有所收获，而这样的学术成本显然是