“威尔，我可以这么叫你吗？”

【不是一直都这么叫的吗？父亲大人？】

“这次不同。”

【父亲大人，你不用征求我的意见。】

而且你也没征求过——这句话我没有说出来。

我大概是猜出了勇者身份是何时暴露的了，就是三次节的前一天，也正是那天我获取了外出的权力。

所以说，这外出的权力是他对我的补偿吗？如果真是这样，那我无话可说。

蒸乌鱼。

“你可以尽管恨我，但是，我希望你能够记住我们的养育之恩。”

“在你的将来，如果你还能够记得这份恩情，那会是我们的荣幸。”

艾伯特似乎是打算破罐子破摔？看来是意识到说不过我所以投降了？

我很讨厌这种逃避的心理，因为我自己便是如此，遇到同样的人我只会心生厌恶。

明明，明明你能够做的更好，明明，你还有那么多借口，为什么不去辩解？

为什么不去尝试？

万一成功了呢？你是不是放弃的太早了？

我努力的调整着自己的情绪，但每一次调节，都会导致我与他的距离越发遥远。

不是我矫情，明明下定决心好好过活，刚刚准备用力的活着，自己那有养育之恩的亲人便给予了当头一棒，心中巨大的落差与委屈早已填满了内心，想要继续生活下去都觉得格外艰难。

我不知道这样的情绪是否正常，可能只是我会如此吧。

艾伯特现在在我的面前倒是十分坦诚，但先前的欺骗却偏偏惹红了我的眼睛。

还好我只是出于人性的想要报答这份养育之情，而不是真正的把艾伯特当做了自己的父亲，不然来自亲人的背刺恐怕能够直接让我绝望。

我的心，我的热情，我的情感，本身都经不住考验，艺术品和易碎品很多情况都能归为一类。

无论过程如何，无论我的心境如何变化，事情都已经发生，我改变不了什么。

但我可以决定此刻的结局，到底是曲终人散还是未完待续，一切都源自我的选择。

在接近幸福的那一刻，我会觉得倍感幸福，处在幸福光影之中，我会毫不知情，甚至患得患失，只有在失去后才会意识到它的可贵。

如果真的随心所欲的离去，抛开一切洒脱逍遥的活着，我一定会后悔的吧？

而且，那样的孤独我能够承受吗？

哪里有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

我与艾伯特之间，能述说的，能交流的，不过是片面的，狭隘的辰光罢了，称之为行走的人情世故都不为过，所能映投的，都不是彼此的孤独。

我能够感受到艾伯特的情感，似有真情，似有虚伪，当然，我并不会因为这种事情而怪罪他。

无论谁对谁太过珍惜和热情，一定会增加后者患得患失的情绪吧，毕竟人全身都是贱骨头。

如果没有过度的欢喜，那就不会有过度的悲伤，我相信艾伯特会把握好一个度。

所以...做出选择吧。

不是要好好重新活下去的吗？