它枯萎，也是爱吗？能够牺牲它想要保护的人，来达到它对我的在意，这算爱吗？我其实，只是打着爱的旗号在伤害它吧？”

我有些难过地这样说，喉咙里疼得像塞了刺，塞德拉顺势搂住我，温和地劝诱着。

“当然，爱有千百种，你不过是激烈了一些。这怎么不算爱呢，我来证明，你非常爱它。爱到我都妒忌，我总是来晚一步。”

“塞德拉？”

他好像没有听到我的话，我从他怀里挣开，却觉得眼前的人变了模样，眼睛还是绿色的，可整个形态与人类不太像了。他的样子发生重叠，扭曲，凹陷，我惊恐地去触碰，塞德拉如泡沫般消散。

他不见了，可声音却一直回荡在耳边。

“爱是没有方式的，贪婪的爱、自私的爱、愚蠢的爱、疯狂的爱、妒忌的爱都是证明，你没有错，你没有错……”

去狠狠地爱着它们吧，迪迦也好，艾斯也好。

从这种怪诞的梦中醒来，我惊出了一身冷汗，床单濡湿了，因为最后我梦到自己把迪迦杀了，我把它缝进了自己的身体里。

胃里一阵作呕，我浑身冰凉地走到厨房喝了一大杯柠檬水清醒，又去冲了个澡，等到我彻底冷静下来后，我发现才凌晨两点多。我给塞德拉打了电话，作为噩梦的主角之一，我开始觉得他有点奇怪。

然而电话那头的塞德拉仿佛被我吵醒，咕哝着说了一些骚话，说是不是半夜睡不着，想和他一块睡。

或许把梦里的他和现实的他联系起来的我是个笨蛋，这么想着，我又把电话挂了。

可这个梦太真实了，我难过得呼吸都困难，如果放任下去，我很可能控制不住而做出危险的事情。我的身上，或许真的还有很多谜团，说不定我都不是人类。

这样才能解释，艾斯为什么能带我去光之国。

我现在真切地做出了一个决定，我要远离迪迦。

我没有再睡觉了，用余下的时间制定了详细的约束自己的计划，把这些输入到手机和电脑中，甚至手写贴在墙壁上。房间的墙上不再有迪迦的照片，取而代之的是我的字。

[远离！]

[谨慎！！]

[克制！！！]

[守护！]

看起来像是封印自己的邪念一样。

一旦下定决心，就不能放任自己随便来。我本是毅力薄弱的人，让我在戒掉迪迦之前，再郑重声明一下，免得它担心，虽然对方可能很高兴，能甩掉我这黏黏怪。

我给大古打了电话，与被吵醒的塞德拉不一样，大古的声音很充沛，听着像是在值夜班。

“大古，你听着，希望你能把我的话转达迪迦。”

[出什么事了吗，阿光？]

“我想通了，我不会再靠近它了，我会好好生活，吃好喝好，不给它添麻烦，一直以来，谢谢它的保护。”

[阿光，你这话听着有些可怕啊，你真的没事吗？]

“当然了！放心吧！说不定我下次见你们，就是结婚发请帖呢！我的生活要回归正轨了！”

这副信誓旦旦的样子搞得我自己都信了。

那么，从现在开始，要努力。

我的第一个考验就来了，才过了三天，就有怪兽跑来捣乱，村上彦给我打电话，说一块去拍照。我忍了又忍才艰难地说不去了，并且是以后都不去了。

村上彦对此的回应是：你哪里不对？要不要去挂号？

我强忍着满心的不舍，近乎苦行僧一样贯彻了自己的计划，如果不是全国各处都会跑出怪兽，迪迦分分钟就能出现，我甚至想着把工作岗位调走。

我全身心地将自己投入到工作中，不去看胜利队，不去注意新闻消息，甚至勒令塞德拉和村上彦不准在我面前提起迪迦，这是禁语！

然而这两人把我的话当成了笑话，甚至打赌我能坚持几天。

尽管行动上这样积极了，内心深处始终有声音叫嚣着吞噬与破坏，最好的爱就是彻底占有与毁灭。

将自己与迪迦割裂的感觉，好似从身上剜肉。我因为爱它而充满期待与快乐，也因为得不到它，害怕伤害它而痛苦煎熬。

在自我分割的日子里，我发现自己思念迪迦与思念艾斯是不一样的。

我想着艾斯，会觉得温暖，想着迪迦，会在温暖之余感到痛苦，胸腔充斥着酸涩之情。

这个春天过去了，我都没有再见迪迦，我曾经还想着能够与它一起欣赏樱花的，这一年又错过了呢。

时间就这样走到了初夏，我觉得自己好像能够约束